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ロボット88号

GF  2022-08-22 15:34
(20多岁,无所事事的年轻人,多半会认为自己是个作家。)

风俗店的神崎小姐 [第四章更新中]

茶馆帖子被锁,移到小说版。
更新日记
1.我写东西有个坏习惯。喜欢删删改改,写完后面就想着回头重读一遍。我毫不怀疑地认为这能极大提高写作技巧,或许是种迷信不一定。坦白的说,我一开始我並没有打算写到现在这种程度。最大的原因,我想可能是阅读完《舞舞舞》后的余韵犹存,一时兴起便不可收拾。 “不如模仿村上写本小说吧。” 我当时脑子里大约是有过这个念头,事实上我确实是这么做的。实际操作来看,若能得其中几味真髓,也算大有裨益。所以严格来说,这本小说出发点是极私人化,特别是从第2章开始,我完全任由自己的想法支配。
2.我一直以来没有写大纲的习惯,加之上述的恶习,产出低下到极点。我稍微考虑了一下,以后还是彻底写完一章再一齐更新,省的我要想着时不时上来编辑一下。
碎碎念就到此为止。龟速更新中,大家随缘阅读吧。
以上。
3.魔女和宝可梦太好玩啦....
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  • SP币:+450 2022/8/25

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    ロボット88号

    B1F  2022-08-22 15:35
    (20多岁,无所事事的年轻人,多半会认为自己是个作家。)

    昨天下午在回家的路上,路过一家风俗店,我多看了几眼。没什么特别原因,想起不久前光临过这家店。钱包夹层深处过期一个多月的积分卡成了某种凭证静静的躺在那里,上面记录着日期。抽出积分卡,记忆不由自主地浮现。嘈杂的环境,炫目的灯光,在脑海深处晕染开来。
    我记起了那个圆脸短发的女生。
    她抱着我,驯服的和我拥吻在一起。嘴里除了淡淡的薄荷味,还有交叠缠绵在一起的柔软触感。
    昏暗的灯光里,我喘息着离开她的嘴唇,终于看清她的脸庞。平平无奇的长相说不上惊艳,她温顺的坐在我腿上,乳房紧贴在胸口,温声细气的小口呼吸。我莫名的觉得很可爱,特别眉眼间还浮动着奇怪的青涩。
    “你是新人吗?”
    虽然之前店里的担当提醒过我,但我想再确认一次。
    “才干三个月。”
    “急需用钱?”
    我期待着一个高尚的回答,好让惶恐的内心得到慰藉。
    “想要买个包。”
    我默然无语,虽然和想象中的答案相去甚远,却并没有出乎意料。
    “您是外国人?”
    “嗯,中国人”
    “大学生吗?”
    我点点头,她眯着眼睛笑。
    “我也是。”
    “这样啊。对了,你叫什么名字?”
    “叫我神崎吧。该怎么称呼您?”
    “山田。”
    我当然知道她不可能真的叫神崎,她明白中国没有姓山田的。但此情此景,是与不是都没有那么重要,名字只是一个称谓。
    “山田先生,可以开始吗?”
    她低下脑袋,看着我,等待着我的回复。
    “好。”
    神崎小姐扶住我的下体,熟练的吞入口中。
    老实说,并没有想象中舒服。和心理上的快感相比较起来,感官上的刺激微弱很多。我仍有余力的低头看着她卖力的上下起伏,口腔混杂着液体发出的荼靡声音,一阵阵的热浪从身体各处向下方涌去。
    抬头看着吊顶不停旋转的蓝色灯球,回想刚刚和神崎小姐的对话,有些失望。总觉得她不应该是这样的女生,这么年轻怎么能为了如此毫无价值可言的东西去出卖肉体呢?可转念一想,明明今天之前还只是个陌生人,又如何能凭借一面之缘真切的了解对方?
    靠在薄薄的木板隔断上,没由来失去了兴致。
    “太紧张了吗?”
    神崎小姐扶着半软的下体。
    我回过神来看着她,有点尴尬。
    “应该是吧。”
    她笑笑,显然不是第一次遇到。
    “没事,我让它再硬起来。”
    神崎小姐充满干劲的一边用手把玩着,一边用嘴吮吸。
    我感到十分抱歉,但确实再没有勾起我的情欲。就这样持续了30分钟,她疲惫的靠在我身旁,依旧卖力用手试图让我临走射出点什么。
    直到最后。
    神崎小姐一脸歉意看我穿好衣服,不知道该说什么。
    难道她想说“对不起,没能让您射出来?”
    可她没有错,无需道歉,怪我想太多。
    如今站在厚木公交车站前,我这样想到。
    此时夕阳散发着最后的光和热,回望那家埋藏在街巷深处的风俗店,不知神崎小姐是否已经上班。
    地处北纬35度的神奈川,刚刚度过潮湿多水的梅雨季,接踵而至的那阵自东向西,穿越北太平洋而来的季风,开始吹拂这个岛国。
    春天即将结束。
    车站前,我等待公交,等待夏季的来临。

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    ロボット88号

    B2F  2022-08-22 15:36
    (20多岁,无所事事的年轻人,多半会认为自己是个作家。)
    夏夜之间
    周三下午,我坐在校内麦当劳的角落,眼前半软的薯条,凉透的汉堡以及被冰块过量稀释的可乐,没了食欲。
    “所以,你去吗?”
    我绝不算是个好色的人,即便持续着一周三次的自慰频率,去风俗店找过小姐,可仍认为自己绝不好色。当潮提再去一次风俗店时,我犹豫了。
    “我就算了,你们去吧。”
    潮露出一副极为微妙的遗憾表情,看起来像是某种下意识产生的条件反射,我无法确定那是什么意思。每次看到他这种表情,都难以相信潮实际上是一个彻头彻尾的中国人。尽管他有着一个正统的日本名字,说着地道的日语,甚至连行为做派也近乎于真正意义上的日本人。
    “OK,那下次有机会一起去。”
    他背起挎包,向我点了下头。
    “一定。”
    看着潮离去的背影,我脱力的坐回座位。咬住吸管,目光的透过眼前巨大的透明玻璃窗,百无聊赖的盯着来往的行人。不知怎么,我没由来的想起了神崎小姐。
    距离那次风俗之旅相隔了三个月,时间却将她的容貌印刻的越发清晰,这种诡异的错觉让我感到吃惊。从没想过原来和产生过肌肤之亲的女生竟真的有如此大的魅力,仅凭那不到一小时的短暂相处,念念不忘到今天。
    叹了口气,将视线再度转移到窗外。
    阳光正好,下午3点的橘色恒星在狭窄过道三分之一处,均匀涂上一道金黄刺眼的痕迹。空气中不知名粒子在痕迹上方蔓延,道路远端疾风吹过,卷起尘埃闯入其中,混杂着微小颗粒清晰描绘出痕迹的边界。阳光凝结成一堵直通天际的高墙,将过道分割成两段,我坐在这头,望向另一边。
    道路尽头的行人脸上带着稚气,我敢肯定他们是大一生。那种介于成人与少年之间的朦胧感,使我总能在人群中轻易分辨出他们。
    神崎小姐想必也是这样吧。
    也许我误会了她,那只是她的演技;抑或是她真如我所想,是个刚入学的大一新生。此时有恰好在某个教室,听着台上西装革履的老教授口齿不清的讲着无聊的微积分。
    无论是哪一种,都与我无关。
    人与人之间的际遇,通常喜欢用错过作为修饰,大多数的姻缘终其一生不得相见。我不曾与她在合适的时机相遇,所谓的故事自然不可能发生。世上的道理就是这样简单。
    我叹口气,打包好汉堡和薯条,将剩余的可乐分类扔入垃圾桶。走出麦当劳,胃绞疼起来,我有点后悔刚刚为什么不老老实实把汉堡和薯条吃完。
    无所谓,我的耐受力一向不错。
    捂着肚子,踱步往学校门口的公交车站移动。途径那条狭长过道时,我在阴影处站了一会儿,透过麦当劳那扇几净的窗户,静静看着不久前我坐过的位置。
    “早知道跟他们一起去好了。”
    那样大约还能再见到神崎小姐一面。事到如今,才发现之前的决定有多失误。
    “不好意思。”
    “啊,对不起。”
    意识到自己挡到路。我让开位置,躬身离开。有一个瞬间却觉得这个声音耳熟,抬头看向对方。
    平心而论,我短暂的人生中遇到过称得上美好的事物并不算少,譬如冬日的暖阳,盛夏的西瓜,早春的樱花和深秋的螃蟹,又或者是几年前看过的EVA新剧场版,上个礼拜刚吃过的豚骨拉面,以及我家楼下那只肥硕的狸花猫。
    可将他们加到一块,都比不得眼前的景象。
    光线里神崎小姐穿着纯白色的连衣裙,双手别在背后。及肩短发迎风飞舞,可爱的脸上浮现出淡淡的笑容,神情复杂的看着我。
    遥远时空中折射出一道庞大的射线,将我和她分离出这个世界。时光里那一尾名为命运的鱼,衔着我游向神崎小姐所在的河流彼端。
    “你好,山田先生。”
    “你好,神崎小姐。”
    ......
    大约5年前,当时我刚来日本。常常喜欢和同住一间宿舍的男生闲聊,内容基本上涵盖了从文学到游戏,那个男生说过最多的一句话是“你说做爱是什么感觉?”。
    通常在他说出这个问题后,我表现的都很沉默。因为其实和他一样,我并不知道答案。但以我多年自慰的经验来看,做爱恐怕是没有右手来的舒服。我总觉得将一个生殖器放入另一个生殖器中,和使用一个加热过的飞机杯没有本质上的区别。或许她更温暖,更紧实,那些轻声细语、情意绵绵的呢喃更具有生理之上的刺激。我不清楚,这些位于我世界外的体验,像是绮丽的光球,环绕在视野尽头,每时每刻在我眼前飞过。我审视着他们,同时他们也如影随行的看着我。
    然而,许多年后的今天。那个男生无需再提出这样的疑问,在他交往过第三个女友时,估计答案早己失去了意义。遗憾的是,5年的时间里,我依旧一动不动的将身体埋藏在寂寞的雪花中,静静的矗立在世界的中央,观察着那些不断飞逝的光球。
    “没想到和山田先生竟然是一个学校。”
    我拘谨的扶住眼镜,低着头不知道该说什么。手里攥着咖啡杯,冥思苦想。事实上,虽然是我邀请神崎小姐到这家学校附近的咖啡店。事到临头才反应过来,我其实自己也不清楚为什么要邀请她。
    “所以你想说什么?”
    她与我对视。
    店门口风铃相互撞击,铜管空灵的响动。店铺角落的玻璃瓶,开口处插着几根淡黄色的藤条,静谧的散发出薰衣草香气。柜台深处的躺椅上,经营着这家咖啡店的老人,身子陷在黑暗之中,轻微喘息。
    “其实...也没什么。”
    我本应该有很多话要说,对上她透明的眼睛,几乎失去了开口的勇气。她眼里有能看透人心的纯粹,不应该出现在她身上的纯粹。莫名的,我察觉到神崎小姐在打量着我,极有力量的视线正在穿透身体,沿着灵魂缓慢临摹,直到彻底看清它的形状。
    没法形容自己现在的感受,硬要说应该是种悬在半空的不安,可这不准确,我能清楚的感知到那种脚踏实地的坚实感。非要描述的话,宛如夜空下在大海中央漂流的皮筏,正前方是无边无际的黑暗,脚下是颠簸不定的海浪。正巧,迎面驶来一艘渡轮,刺目的探照灯打在皮筏,我被一览无余的展露,逆着光只看得见船头上站着一个人影。
    此时,神崎小姐就是那个举着灯的人影。
    “你喜欢我?”
    “不是。”
    她这话让我心脏猛的被抓了一下,我变得紧张。
    “那就是想跟我上床?”
    我惊讶于神崎小姐竟可以如此轻浮的说出这样的话,这大抵要归功于她的职业,但事实真的是这样吗?我在记忆的疆域内搜索关于她的一切,那些可怜的片段似乎起不到作用,对于她我一无所知。
    神崎小姐究竟是个什么样的人?
    “你要来我家吗?”
    她低着头,手指摆弄着汤匙,汤匙碰撞在咖啡内壁,挤出刺耳的摩擦声。
    我看着她的脸,竟听不懂她说的是什么意思。
    “好。”
    手心冒汗,口干舌燥。
    嘴巴在我大脑反应过来之前,作出了决定。
    ......
    六岁时,处在话说不利索的阶段的我,初次直面死亡。
    那年母亲牵着我右手,我扶住冰凉的深棕色棺壁,伸长脖子,盯着躺在里面的人看个不停。惨白的皮肤紧贴着骨头,血液和脂肪仿佛被抽干,留下一副包裹在肌肤之下苍老骨架。萎缩的五官平静而毫无生机,眼眶凹陷,干练的短发打理的整整齐齐,中山装从上到下被烫熨妥帖,枯槁的手掌放在两侧。宛如一具精美的标本。
    我看着他,他闭着眼。
    “爷爷为什么还在睡觉?”我开口问母亲。
    母亲露出悲伤的表情,抿着嘴摇摇头。
    我不明白,年岁尚小的我理解不了生命竟有终点。天真的认为,人只会在睡着时才会闭上眼睛。
    可爷爷为什么从来不曾醒来?
    跟在冗长的仪仗队后,越过漫长的盘山路,注视着那副不断起伏的棺材,我问自己。
    一锹锹土掩埋掉棺材最后一角,地面重归平整,在新竖起墓碑上,爷爷的生平只剩下简单的两行字——生于一九四八,卒于二零零五。
    高空之上的云层被燃烧殆尽的宝钞覆盖,变成坟前香炉里那层薄薄的余烬。众人的哀思缓缓升腾,最终化为一场连绵不绝的细雨。
    我躲在雨伞里,突然意识到,原来死亡代表永远的沉睡,而我们每时每刻都在不可避免的走向死亡。
    十二年后,李明的葬礼上,我再次想起坟前涌起的这个念头,并且愈发深刻。
    我和李明究竟算是哪种意义上的朋友呢?我从没有思考过这样的问题,不过就算有,青春期的疑问大多数都是没有答案。比如上个星期的实习老师穿的内裤是什么颜色,班上的某个女生喜欢什么类型的男生。这些问题的答案,时隔多年后的我依旧不清楚。
    “你见过死人吗?”
    李明双脚悬在天台上,仰头喝了一口产自青岛的啤酒。
    “见过。”
    他胡子拉碴的狼狈模样,让人难以想象竟然只是比我大2岁。
    “感觉如何?”
    我无法回答,这是个注定没有结果的话题。
    “我不知道。”
    “也是。”
    “那你见过吗?”
    “大概吧。”
    “你呢,什么感觉?”
    我坐在他旁边,注视远方仅有的几家灯火,以及漫天繁星。
    李明没有说话,想到了什么。话题无声无息的中止在了夜空里,他沉默的喝酒,我盘着腿静静地听着他吞咽啤酒的声音。一些破碎的情感伴随着酒气散发到虚空中,萦绕在李明周围。
    “没什么感觉。”
    他如此说道。
    那之后的第二个星期,在李明的葬礼上,我想起了最后与他见面时的场景。
    葬礼上我听人说,李明是个孤儿。父母死于一场车祸,只有他在车祸中活下来。一直以来,都认为自己也应该死在那场车祸,不止一次尝试自杀,唯有这回他成功了。
    这些事情,我从没听他提起。
    站在棺材前,第一次瞧见李明络腮胡之下的面容。一张清秀白净的脸,真他妈干净。
    这样的人为什么选择服用安眠药这种痛苦的死法?
    我仔细的端详李明的遗容,脑海里不由自主的想象着他死前扭曲的神情,巨大的恶心感将我包围。我捂住嘴巴,大口的喘着粗气,不可抑制的愤怒顶住我的脑门,挤压心脏。我弯着腰,拧着眉,握住棺材的边缘,久久不能平静。
    李明,你就是个臭傻比。我咬牙切齿。
    “你怎么了?”
    过去和现在拉成一条笔直的通道,我被迅速从回忆中推出。
    坐在沙发上,神崎小姐端着水杯,错愕的站在原地。
    我看着神崎小姐,她身后的镜子里的我,泪流满面。
    “想到了一些事情。”
    我面无表情的抹了一把脸,神崎小姐将杯子塞入我手心。起身从冰箱里拿出一个牛皮纸包裹的物件,撕去外皮,露出威士忌的黑色瓶身。琥珀色的酒体缓缓从瓶口倒入我手里的玻璃杯,在自己杯中同样倒了一些,举起与我碰杯。
    “想讲讲吗?”
    神崎小姐是个敏感的人,应该说女人都是敏感的,特别是她从事着一项要与诸多男性打交道的职业。所以她看出我的心思,喝了口酒,不再追问。她拉起裙边,露出一截雪白的大腿。
    “你真有意思。”
    “有意思?”
    我抿了一口,苦涩的酒精转眼扩散到口腔各处,灼热的刺痛从食道延伸到胃部。
    “你想跟我上床吗?”
    不,我想。我看着她的眼睛,诚实的回答。
    “想。”
    “你骗人。”
    “这话很没道理。”
    也许神崎小姐是对的,我真的不想与她上床。确切地说,在几分钟前就彻底失去了兴致。不止一次,在我回忆起李明时,大脑控制情感的区域会短暂的失灵,陷入某种微妙的寂静。越是逃避,越会在不经意间回忆起有关于他。
    正因为如此,我才厌恶李明,从他葬礼那天开始。
    “有没有人说过你很无趣。”
    脑海中闪过几个人名,纵观我短暂的人生,他们姑且可以称之为广义上的朋友,在那之上的则是李明。这句话,他也曾经说过。
    “那要看你怎么定义无趣了。”
    “定义?”
    李明靠在公园长椅上,伸长脖子,对我的话表现出一副感兴趣的样子。
    “如果有趣是指居高临下的冒犯,那我大约算是无趣。”
    “你这一点,就挺无趣的。”
    “哪一点?”
    李明在长椅上笑得直不起腰,我感到莫名其妙,不觉得自己讲的话有可笑之处。
    “真正有趣的人,是不会说出这样的话。”
    “何以见得。”
    “我就不这样说话。”
    我嗤笑一声,只当他没说过这话,不想承认自己是个缺乏幽默感的人,同样不认为李明确实比我有趣。
    这个看法直到今天,依旧如此。
    “没有。”
    闷头干了杯中剩余的酒,辛辣的口感惹得我直皱眉,我想结束这个话题。
    “你又骗人。”
    我没有否认,昏昏沉沉的靠在沙发上,关节隐隐作痛。盯着天花板上的白色墙纸,试图集中被酒精控制的注意力。
    “没人敢保证自己从不说谎,你只说真话吗?”
    神崎小姐面带微笑,我富有攻击性的言语,没有让她流露出任何不快。
    “但没有人只说假话,不是吗?”
    我得承认,她说的没错。我今天说谎的次数比往日要多。
    “不过,你这话也有道理。”
    她轻轻晃动杯中,冰块撞击玻璃内壁的声音在这个安静的午后格外鲜明。呷了一口酒,稍微坐的和我近了些。立时闻到一股清新的皂角香气,我不确定,或者是种不知名牌子的沐浴液?
    “你说人在什么时候最喜欢说谎?”
    “主客观不一致时?”我没思考过这个问题,还是将自己临时得到的想法告诉了神崎小姐。
    她摇摇头,小声笑出声来。
    “不对?”
    “你一定很少被骗。”
    “怎么会。”去年我被上门推销人员骗去两千日元,得到的一柄毫无用处多功能拖把,现在还扔在杂物柜深处。
    神崎小姐不自觉的摇晃身体,我们肩膀互相碰撞。她浑不在意的贴近我的身体,将头依在我的肩头,然后彻底安静下来。半晌,神崎小姐再度开口,话语飘忽的穿过暧昧空气和浓重酒精,在半空中盘旋。
    “你知道伊东这个地方吗?”
    “伊豆旁边?”
    多年前读过一本书,好像叫伊豆的舞女。伊东和伊豆既然只差了一个字,应当相距不会很远。
    “嗯,比伊豆更靠近大海的一个小镇。”
    “靠海啊……说来,我的老家也靠近海边。”
    “在中国?”
    “对啊,一个南方叫乐清的城市。”
    爷爷去世以后,有十几年没回过乐清。家乡早已模糊成了一个地名,隐约在某个角落里陈列。它明明离我很远,却仿佛刻印在我骨头里。以至于从嘴里说出这个名字,即陌生又熟悉。
    “‘乐清’...名字真怪。”
    她用蹩脚中文口齿不清的重复了一遍,不知道是酒精麻痹了舌头,抑或是中文发音太复杂,总之我是听不出来从她嘴里蹦出来的,和我说的究竟是不是同一个词语。
    “哪有?”
    “你很喜欢自己的家乡?”
    “喜欢倒也谈不上,没有理由讨厌。很少有人会讨厌自己的家乡,毕竟是生养自己的地方。”
    “这话说的太绝对。”
    “难不成你很讨厌?”我的话开启了某种机关。
    她用脑袋顶了一下我的肩膀,借力坐直腰板儿。拿起桌沿边上的七星,抽出一根放在嘴边。
    “介意吗?”桔色火焰临近烟丝时,神崎小姐问道。
    “随意。”
    烟雾缭绕在我与她之间,我努力睁大双眼却什么都看不清,朦胧的隔着一层磨砂玻璃,视线内她混沌成一个人形色块,左右摇摆。
    不久,她身子停止摇晃。手掌撑着额头,蹙眉回忆。
    “我高二那年,听班上转校生提起之前的东京生活。她口中形容的东京便利、高效、摩登,人与人之间无需过多沟通,每个人都有选择自己生活方式的权利。”神崎小姐咬着烟嘴说,“我想钢筋水泥世界里的人,天生就拥有这样的自由。”
    她夹着烟的手按了按眉心,继续说。
    “为什么偏偏我要出生在这样的家庭,没日没夜的为了生存艰难的活着。每次我这么埋怨,少不得要多骂几句我那人渣老爹。从他抛下我和母亲起,这个家只剩下一片废墟。我和母亲守着这片破败的断垣残壁,艰难度日。那段时光里,我打心底里讨厌那个家,讨厌那个小镇,连带着把母亲也一并厌弃。”香烟燃烧的剩下最后一小节,神崎小姐按灭火星。“这么说虽然对不起母亲,可假如她没把我带到世间,我何苦受这样的罪过。”
    “所以你离开了伊东?”
    “原因之一。”
    “真可怜。”
    “没什么可怜的,我现在活得自在的很。”
    “我说的是你母亲。”
    神崎小姐惊讶的转头,张大嘴巴,好半天说不出话来。
    “觉得我自私?”
    “没有人不自私,程度不一样罢了。”
    我往嘴里倒了一块杯子里还没完全融化的冰块,牙齿用力咬碎,稍微驱散酒意。
    “可我的确很自私。就这一点上来说,我和我那个人渣父亲如出一辙。”
    “基因总是在奇怪的地方凸显它的强大。”
    “没错。”她可爱的笑了笑。“那你呢?为什么来日本?”
    “我?”我头脑不太清醒,费力的转动思维。“这有点说来话长了。”
    “时间还很多。”
    神崎小姐说的没错,尽管此时已临近黄昏。
    窗外荒无人烟的居民区尽头,夕阳被地平线压缩成一条看不到无边际的直线,漫射出的昏沉暮光把几近透明的天空熏染成错落有致的酒红。乌鸦一如既往落在铅灰色电线杆顶端,抖动羽毛歪着脑袋四处张望,张大黑喙发出令人生厌的啸叫。
    这光景同我刚来日本时一般无二,不同的是,当初我无论如何想不到未来的某天,会和一位风俗女郎同处一室,相互倾吐埋藏在心底那些快要风化成沙粒的记忆。
    以平时的酒量,今天能保持清醒几乎算得上是超常发挥。我实际上难以确切回想起离开中国之初,究竟是抱着什么样的心态,后来又是如何下定决心。
    之所以选择日本,不存在特殊的原因。日本没有吸引我的地方,乐清有我必须逃离的东西。自李明死后,我常常臆想自己浸润在失真的电波中,无处躲避的绝望缓慢的侵袭周遭,我失去确认事物之间距离的能力。强烈的错位感仿佛置身在失焦镜头里,除了自己余下净是不可理喻的方形像素。这种施加在身上的错位感,促使我离开乐清,越远越好。
    夜幕降临,记忆里那晚天台上空掠过的急风一路狂奔,辗转千里来到面前。我断断续续向神崎小姐聊起李明。灰蒙蒙的疆域里,密集的点连成线,顺着记忆边缘勾勒出一段清晰的图像。
    “不想说的话,没关系。”她说。
    夕阳几经挣扎,没入水平线之下,街角漆皮脱落的路灯闪烁。幽暗中神崎小姐屈膝蜷缩在沙发角落,手掌合握玻璃杯,眸子在夜色里熠熠生辉。
    “我只是不知道从何说起。”
    “你说葬礼究竟是给活人办的,还是死人?”
    我问她。
    “以前家中老人去世,我帮过忙。请了葬仪社的人来,忙前忙后花了不少钱。”
    她放下杯子,手指弹了弹烟盒,抽出一支七星。不明所以的笑了两声,火光燃起。
    “那个老太婆生前搅得家里鸡飞狗跳,唯有死后难得安静。说来说去,名义上的亲属关系外我和她无甚感情。她死后是风风光光,徒留我和母亲受苦受难,如何想都应该是给她办的。不然,我对着她的遗像,怎么一滴泪都掉不下来?”
    “够冷酷的。”
    “我一向如此。”
    神崎小姐咬着香烟,盘坐在沙发上,一副老爷作派。
    “不被任何事物牵绊,是一种稀缺能力。”
    “我说不好,可能真如你说的那样。”她手指卷动发尾,吐出一团白烟。“很在意这个问题?”
    说完,陡然陷入安静。
    空寂的房间内仅剩下呼吸声和呛人的尼古丁味。侧耳倾听,时钟秒针规律的跳动,我一遍遍默数,直到心中那根紧绷的弦彻底松弛,长舒了口气。
    “来日本之前我计划过去非洲,可说实在的,我根本不知道非洲是什么样子。印象中应该是一片荒茫无际的草原,随处可见野马犀牛,草丛深处躲藏着狮子,河流里鳄鱼潜伏,干燥荒芜之余满是勃勃生机。”
    “结果没去?”
    “总要考虑现实问题。除了土著,莫不是惟有苦行僧方能忍受那样的磨练,我自认难以做到。”
    “真有自知之明。”
    我咧嘴笑笑。手指把玩玻璃杯,脑子里组织语言。
    “上学那会儿,我朋友不多。一来是因为性格使然,纵使契机不少我老不大愿意迈出第一步。要说害羞肯定不是,主要是怕麻烦。二来作为转校生,无论如何都做不到主动破圈。这种情况不是常有的吗,错过交往的正确时机,再想融入圈子,几乎不可能。高中生那点心思,甚至做不到坦诚相待,我懒得费劲心思,索性不去做无用功。”
    “不好过?”
    “至少遇到李明后的日子,说不上难过。”
    “李...明?”
    神崎小姐艰难的重复,我发觉她的尾音老是不自觉地上扬,很有趣,禁不住笑出声。
    “高二认识的一个朋友。不同于普通意义上的朋友,也许叫挚友更准确。和他的关系,事到如今我还是弄不太懂。只是往后却没出现过和他一般的人,际遇真是琢磨不清。”
    “最离奇莫过于和他初识的场景。说来也怪,平时校内那栋废弃教学楼天天经过,竟没生出过任何想法,唯独那天好奇心异常的旺盛,非要上去转转。推开天台那道铁门后,才发现早有人先我一步。那人就是李明。”
    我缩了缩脖子,喉咙干燥难忍,停了下来。
    “有喝的吗?酒以外。”
    神崎小姐光着脚踩在地板上,足音清脆,临近冰箱时顺手打开屋内照明。旋即,四面八方的白色光芒包裹视界,我短暂失去了视觉。
    “乌龙茶可以吗?”
    “最好不过。”
    往嘴里灌入大口茶水,眼睛适应了明亮的环境。看着神崎小姐白皙的脚趾,继续说道。
    “形容李明是一个难事,他绝对称得上一般意义的帅哥,即使以他邋里邋遢的行为举止来说。可如果要具体描述他究竟哪里不一般,哪里不同寻常,是件难事。世界上专有这么一类人,没什么值得说道,一眼足以留下印象。李明就是这一类人。”
    “自那以后,我时常爬上天台,李明总是准时出现。在我有印象以来,他只缺勤了一次。与遗弃多年的教学楼里的墙面、天花板和地砖一样,每时每刻稳固如旧的存在。像只加班猝死的教职人员变成的地缚灵,时刻被生前的怨念感召,徘徊于此。”
    “真是个怪人。”
    神崎小姐双手抱膝撑着脑袋,歪头望向我。
    “哈哈。”喝了口乌龙茶。“那家伙各种方面都是一等一的怪咖,无怪乎你会有这种评价。”
    “然后呢?”
    “然后他就死了。”
    停顿片刻,我感受着胸口平静跳动的心脏,惊讶的发现自己没有想象中的悲伤。
    “毫无征兆,他的生命戛然而止。”
    李明的死,带走的不止是那口上好的棺材、烧得呛人的纸币、鲜艳夺目的寿衣,连带将我生命中的一部分挖去,残余下来一个明确清晰的黑色空洞。
    神崎小姐五官悲伤的扭成一团,手掌覆在我腿上,无言的与我靠在一起。这是她的温柔,我知道。
    “抱歉。”
    我表现的太过冷静,她担心问。摇摇头,声音平稳。
    “有时候我也会想,令一个人不堪重负到甘愿去死的生活得是什么模样?世上哪有比活生生的死亡更加恐怖的事情。”
    “你不明白?”
    神崎小姐面目重新舒展。
    “简直快成了我的心魔。”
    “唉。”
    “怎么了?”
    “没什么。”
    “你觉得呢?”她一脸疑惑。“死或生,哪一个更痛苦。”
    “这话倒像中世纪戏剧里的台词。”
    “生存还是毁灭,这是一个问题。”
    我拉长音调,朗声宣读莎士比亚写下的著名台词。
    神崎小姐捂住嘴巴,闷声憋笑。我念完也跟着笑。
    “对我来说,活着更加难熬。”她说。
    “那你一定想过自杀。”我看着她头顶柔软发丝盘成的涡旋,开口问她。
    “大概吧,可能真考虑过就这么死掉,到底是舍不得这条命。难道你没想过?”
    她估计认为我这样深入思考过生死的人,绝不可能一次都没动过一了百了的念头。恰恰相反,我可是实打实的贪生怕死之辈。
    “没想过。至少在体验过所有快乐之前,我不想死。”
    “真贪心。”
    “没有人不贪心。”
    手掌轻柔的扶住神崎小姐的后背,除了温热的触感外,再无其他。
    她曲身抬头,眼神湿润,瞳孔中荡起一波接一波的涟漪,从中心到边缘,连成一片透亮的光泽。我仿佛看到早已过去的梅雨仍然在她周围凝聚,潮湿的、默默的积蓄着力量。感知到蓄势待发的事物正在发生变化,我俯下脸庞。
    她心照不宣的闭上眼睛,嘴唇时隔数月再次交叠缠绵。乡村干爽的风带着泥土的腥香在我们身边穿梭。比天际更加遥远的另一边,光球闪耀炫目的流彩在眼前迸发,我无数次触碰神崎小姐柔软的嘴唇,彼此印证。
    位于厚木市远郊的公寓,目力所及到处是田舍农地,规整的深褐色方格均匀的遍布公寓周围。蝼蛄阴沉的叫声刺破土壤,直插入夜空深处。
    没人知道这个吻持续了多久,几秒?几分钟?
    她喘息的靠在我怀里,仰头笑着问我。
    “要继续吗?”
    这是种信号,代表什么无需解释。
    “好。”
    我清醒的回答。
    白炽灯透过神崎小姐轻薄的连衣裙,投射出玲珑有致的阴影。她拉着我走向卧室,关上客厅仅有的照明后,整个空间再次陷入黑暗。我坐在柔然的床垫上,不知名的幽香萦绕鼻尖。
    月光下,窗台边镀上一层寡淡的银辉。转头面朝神崎小姐,她双眸定定地看着我。我没有犹豫,双手轻而易举剥去所有衣物,白皙透亮的肌肤晃得我一阵失神。
    神崎小姐双手放于两侧,极具诱惑的年轻肉体毫无遮拦的展现出来。胸前陡然而升的丰润乳房,平坦光洁的小腹,毛发稀疏的下体。尤盛两个月前的美丽,无法置信她是如何保持住这种介于少女与成人之间的青涩。
    “好看吗?”
    神崎小姐狡黠的展开双臂。
    “美极了。”
    搂住她的腰,近似呢喃的回应。
    她抱着我,不置可否的将头埋过脖颈,轻咬了一口。
    “油嘴滑舌。”
    相较于初次见面的驯服,交谈时的成熟,此时的少女心性,哪一方才是真正的她呢?或者谁都不是?我看不懂神崎小姐。
    掌心纤细的触感始终提醒我,拢在身下的女生是如此娇小瘦弱。撑开双腿,借着月光仔细端详。浅浅的细软毛发孤立于此,这让我记起前年冬天家附近公园里几株半死不活的绿植,每每觉得它必然活不到春天,来年依旧如故。
    “看够了没有?”
    “没有。”
    她手指赌气的掐了一下我的胳膊,我觉得好笑。
    手指轻轻触碰神崎小姐的下体,湿润、滚烫,不费力探入深处。扶住下体,我尽量轻柔的插入其中。刹那,快感福至心灵,内心长久以来的空洞如海浪拍击礁石,回声不停震荡。
    我扭动身体,由慢至快的动作。中途,她拍了拍我的手。
    “慢点。”
    “不舒服吗?”
    “不是。”
    神崎小姐脑袋埋在枕头里,小声呜咽。
    “没事吧?”
    “继续。”她闷声说。
    我遵循本能,不断深入,射出,再深入,再射出,接连3次直到彻底筋疲力竭。神崎小姐一声不吭的咬紧牙关,只愿微弱的喘息和细碎的呻吟。
    微光里,我环抱神崎小姐的双手摩挲她鲜活跳动的脖颈,缠绕指尖的滑腻汗液蒸发升腾,挥发出奇特的味道。
    “还来吗?”
    神崎小姐问道。
    “不了。”
    仰躺床上,望着天花板,睡意全无。闭上眼睛,消散许久的酒气涌上心头,驱散掉所剩不多的疲倦。我木然凝视上方圆形顶灯,神崎小姐平缓呼吸。
    “有点睡不着。”
    “去阳台坐会儿?”
    她提议道。
    “好。”
    简单穿上衣物,我与神崎小姐搬了两张椅子坐在阳台。
    七月已是入夏,晚上却说不出的凉爽。公寓外的世界漆黑一片,路灯成为仅存信标,孤零零的整齐排列延伸至路尽头。坐在阳台的我们守在黑暗中心,眺望远方。
    “真凉快。”
    凉风带走多余的热量,连心底的躁郁一并平息。农田角落响起的虫鸣,相较于几小时前弱了许多,仍不乏声嘶力竭的鸣叫。
    “你是第一次?”
    神崎小姐弯起一条腿在椅子上,下巴搁在膝盖上。
    我并不吃惊,以她的职业素养,若是没发现才是怪事。
    “如何,作为处男的第一次来说。”
    “还不赖。”
    “我还挺有天赋的嘛。”
    她噗呲一声歪头笑起来。
    “怎么了?”
    “没什么。”
    神崎小姐侧脸对我,目光全然没有在我身上,一动不动地看向前方。我朝着她目光方向看去,深邃夜空下繁星点点,除此之外,再无其他。
    她在想什么?
    我顿觉烦躁。
    “对了。”神崎小姐伸出手。“没付钱呢?”
    “呃...”
    我措手不及,窘迫地上下翻找,掏出昨天便利店买水剩下的5円。
    “拿一下钱包。”
    没等我起身,她快速拿走那枚硬币。
    风卷起神崎小姐的短发,发丝飘散在耳边。嘴角弯起,脸颊两边各露出一个可爱的梨涡。举着硬币晃了晃,然后眯起眼睛。
    “多谢惠顾。”她说。
    远离直射点的南半球正值冬季,与之相反的日本则处于夏季。在这说不上炎热的夏夜,我意识到一件事。
    我喜欢神崎小姐。

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    ロボット88号

    B3F  2022-08-22 15:37
    (20多岁,无所事事的年轻人,多半会认为自己是个作家。)
    东北往事
    周二早上通常是专业课,多数学生选择在精力未松懈的上午,将冗长乏味的数算公式、电路分析等无聊课程一股脑完成,这不失为明智之举。
    不出意外的这节社会学选修课没有想象中热闹。教室只有三分之一的座位被使用,集中在后排。来上课的自然不是兴趣使然,仅仅为了应付严格的学分制度,教授讲的什么对于他们无关紧要,窝在角落闭目养神。
    靠墙位居中间靠后的座位,我拿着上课前分发的讲义打了个哈欠。讲义上的内容我略微扫了一遍,大约是开学以来第一堂课,上面没有特别有用的信息。老生常谈的自我介绍和说明,寥寥几行再无其他。
    台上教授环顾教室,眼前惨烈的场景让他不由得哀叹一声,在黑板上写下自己的名字——师玉真理。旋即,照本宣科的介绍起自己,聊了聊以后大致教学内容。话语时断时续缓慢行进,时间在懈怠的气氛中推进。
    “真不该选这课。”
    七月份余下两周不到,气温逐步升至高点,好在学校的空调冷气充足,激的我直起鸡皮疙瘩。打了个冷颤,鼻子流出粘稠的液体。拿出随身携带的纸巾,抽出一张揉成条塞入鼻孔,止住鼻涕。
    台上的师玉教授不知从何时开始,把话题转到了近代文学,莫名其妙的提到芥川龙之介。接着从夏目漱石讲到宫泽贤治。我搞不懂其中的关联,硬要说他们或许都是日本人,何必要反复强调。
    况且,我极少读昭和之前的作品。不可否认那些叫得出名字的人绝算得上近代文豪大家,它们或多或少的影响了如今的日本文坛。可于我这异邦人,隔着文化和语言的障壁,总感受不出它们究竟好在哪里。这其中既有我个人的原因,也有其他缘由。最有可能,是我本身不是个能沉下心来写作的人,让我安安静静地对着白纸坐上一天,比死还难受。以至于谈起文学一类的话题,天然抵触。若不是因为这个,我如何会选择来到一个理工大学?饶是如此,最终抵不过命运,莫名其妙被迫上了节文学鉴赏课。
    听了一会儿,晦涩的内容勾起我的睡意。或许他讲得不算无聊,但比起昨夜失眠一整晚的我来说,此时的睡眠比起他的话题来的重要。我理解了那些早早昏头大睡的人,究竟是抱着怎样的心态。并为自己之前武断的想法感到歉意。
    我伏在桌面,同它们一起闭上眼睛。
    10月末尾,阜新迎来了第一场初雪。
    经过一天一夜的颠簸,绿皮火车抵达终点。列车缓慢进站,随着蒸汽从车头喷出,停止震动。车门外,我望向铁轨右侧破败厂房墙壁,上面残留着“工序”、“质量”之类的红色标语。身后乘务员裹着墨绿色军大衣,扯开喉咙指挥众人。跟随人流,往站台出口移动。
    大厅中,广播里口音极重的播报员一遍遍重复着即将出发的班次列车。听着熟悉的乡音,推开最外侧玻璃门,扑面而来的细雪飘落嘴角,苦涩滋味从舌尖上达大脑。张口正准备痛饮氧气,冷冽的空气让我忍不住打了个喷嚏。吸吸鼻子,终于有了身处东北的实感。
    时隔多年,我再次回到这片睽违已久的土地。
    靠着马路边栏杆,行李摆在脚边,等待朋友到来。
    自打初中毕业后,除了08年那场雪灾,得有7年没见过这样飘雪的景致。而在南方的日子里每年夏季,台风屡见不鲜。整个少年时代的冬季都处于这样天寒地冻的氛围,因而我确信雪就是冬天的代名词。相对应,台风也成了我对夏天仅有的印象。
    “这里!”
    米黄色的出租车停在马路边,透过车窗,张洋招手示意。
    搬运行李花了些力气,我疲倦的坐上副驾。张洋见我系好安全带,放下手刹。边调整头顶的后视镜,边向我搭话。
    “咱俩有七八年没见了吧?”
    张洋叼着烟,单手扶住方向盘。枣红色坎肩马夹勒住灰色毛衣,十分滑稽。他搓着手指,看起来局促不安。
    “少说也有七年。”
    摘下眼镜,用衣角擦去镜片上的雾气。
    “来一根?”张洋把玉溪递到我面前。
    “戒了。”我说。
    他瞥了我一眼,没再言语,将嘴里的烟放回烟盒。抬手转动钥匙,车身缓缓启动。
    “咋想起回东北了?”
    这其中缘由,我自己都搞不清楚,若说没有理由如何大老远从乐清跑到阜新?我解释不了。惟有一点,乐清我呆不下去。回过神来时,已经坐在前往阜新的火车上。
    “刚好有时间。”
    “玩几天?”
    “看情况。”
    我不确定,可能后天就走,或是住上几个星期。
    “住的地方找好了吗?”
    “还没。”
    “要帮忙吗?”
    窗外的风景飞速倒退,七年的时间没有改变什么,街头巷尾一如当年我离开时的模样。
    “谢谢,不用了。”不想麻烦这位多年未见的老朋友。“这么些年阜新还是老样子。”
    “可不嘛,年轻人都往外跑,阜新早就没啥活力了。”张洋无奈的点起根烟,车窗摇下一条小缝。“这座城市已经死喽。”
    寒风夹杂雪花吹进车内,我收紧羽绒服。汽车安静地行驶在公路,看着眼前这具庞大的尸体,疾驰于上的我感到悲哀。
    “不说这些,等会儿晚饭准备怎么解决?”
    “随便对付一口吧。”
    张洋随手将烟头扔出窗外,摇上车窗。
    “要不来家里吃吧。我下午也没活儿,都提前叫你嫂子买好菜了。”
    “会不会太麻烦。”
    “跟我这么客气干嘛,咱俩都多少年没聚了,不给我这个老同学一个机会?”
    “好,那尝尝咱嫂子手艺。”我说。
    解放大街上,张洋载着我一路离开市区,往更加荒凉萧瑟的方向前进,柏油路逐渐变为坎坷崎岖的黄土地。
    视线里向后飞掠的平房,破败不堪,外围原本茂盛的杂草,安静地枯死在墙根。道路两旁杨树稀疏排列,深棕色遒劲枝干光秃秃一片,冷硬骨架朝四面八方延展。树下那只年迈的黄狗,无精打采地抬起头,又摇头晃脑地伏下身体。雪花在空中旋转,缓慢飘落。所有的事物表面,一层肃杀的白色在不断累积。
    车外愈发破败的街区唤醒脑海中陈旧记忆,那些色调苍白的画面和眼前的景象重叠。
    “这地方还没拆呢。”
    “说是今年拆,这都快到年关了,没个准信儿。说是和村头那家人拆迁款没谈拢。”张洋骂了一句,撇着嘴干巴巴地苦笑。
    “好事啊,给不少钱吧?”
    “阜新比不上南方,指着拆迁款发财不现实。”
    “好歹不用住在这穷乡僻壤。”
    “那也得等拆迁款下来再说。前阵子还说年底能万事儿,一拖再拖到了现在也没个准信儿。”他烦躁的吐出一口气。不好意思的说道,“这嗑唠的,你好不容易来一趟,我还净聊些糟心事儿。”
    “不会。”少顷,我问张洋。“对了,你怎么干起出租了。”
    “大学没考上呗。我寻思出租车也不看文凭。”他手指拨动空调出风口扇叶的方向。
    印象中,张洋成绩不差,是班上少数几个考上重点高中的学生。倘若往后日子按部就班,进入大学几乎水到渠成,怎么会堕落至此?想必七年间,他经历了许多事。
    人生就是如此,绝大部分时间走在错误的道路上,极少数人会在中途选择回头,更多的则是一去不复返。我知道自己已然走在这样一条路上,张洋恐怕同样如此。
    为此我离开了乐清,可他能去哪里?
    我隐约听到甩在车后,趴在树下的老迈黄狗低声吼叫,上气不接下气地狂吠。后视镜里,老黄狗追着车尾,边跑边叫。
    “这畜牲。到时候村儿里人都搬走,看你冲谁凶。”张洋笑骂道。
    “它是村里的?”
    “流浪狗。”他摇摇头。“好些年前别处跑来的,见人就叫。亏我平时给它扔点剩饭,真是白眼儿狼。”他不免感叹一句。
    “这黄狗老的不成样子,除了我们村,哪都去不了了。”
    老黄狗喘着粗气,伸长舌头,咧开嘴巴吐出白气,病怏怏地停止追逐。我与反光镜里的它对视,浑浊瞳孔里看不出一丝生气,全是迟暮之年的狼狈。
    “没错,它哪都去不了。”我确信地说。
    驶进村子5、6分钟后,我们在一处平房旁停下。
    “到了?”
    “嗯呐。”
    张洋解开安全带,穿上羽绒服与我一同下车。我拿好行李,艰难地拉着行李箱跟在他身后。
    四面一览无余的小平房,比比皆是。经过红砖垒起院墙,炊烟升起,院内鸡鸣狗叫不绝于耳,有种喧闹的寂静。张洋推开其中当中一户人家的铁皮大门,锈蚀严重的门轴发出刺耳摩擦声。
    “燕儿。”他喊道。
    院内一块许久未经开垦的田地,坚硬而无生机,其上死去多时菠菜(或是白菜)挂满白霜,唯独角落几株葱苗顽强挺立在这片作物坟场,迎风摇曳。田地右侧是一眼老式压水井,底部水泥垒起的基座淌着浮冰,铁铸的青黑色按压手柄磨的锃光瓦亮,阀门延长出的水龙头不时涌出井水,滴落在下方带有红色印花大搪瓷盆中,荡出一圈涟漪。
    压水井右侧是一条延伸到大门的石子路,我们走在上面,一路向前。
    “回来了?”
    外屋门从内推开,一位女性裹着围裙走出,脸上露出和蔼的笑容。她很年轻但不漂亮,头发利落的梳成马尾,眼神里带着无法让人拒绝的善意。上身红色针织毛衣罩着颜色鲜艳的围裙,下身一条藏蓝色牛仔裤,裤腿处微微发白,双手往围裙擦拭几下。
    “嫂子好。”我摆出一个友好表情。
    “快进来,别冻坏了。”她让出位置,招手引我进屋。
    “走吧。”张洋在身后推我。
    进门,前厅入眼是张四方木桌,木桌后方摆着一箱啤酒,大敞四开随取随喝的架势。门口左手边是挂衣架,挂着件女式羽绒服。脚下是深灰色水泥地面,上方灯泡连着电线挂在房梁。一切看起来都很陈旧,且整洁有序。
    “还是东北土炕暖和。”我说。
    屋外冰天雪地,室内燥热的温度却有种身处热带的错觉。将行李随手置于角落,我脱下羽绒服挂在衣架。
    “可不咋的。”张洋说。
    他拉着我往里屋走。掀开门帘,灰白色土炕立刻吸引住我的目光,我想起在阜新度过的童年时光。记忆深处那种粗砺干燥的触感,柴火燃烧殆尽的焦炭气味,我曾以为早已忘却,可仍历历在目。
    我真的没忘记吗?残余的记忆终究冲刷的只剩下似是而非的碎片,相同环境下引发的感怀,说到底不过是篡改后的虚假回忆,用以证明我曾经在这里生活过。仔细想想,记忆这种脆弱的东西是经不起长久存在的,或者说任何事物的厚度都不足以抗衡岁月的侵袭,即便对逝去之人的思念,也无可避免地行驶在遗忘的轨道。何况,这些不足为道的经历。
    不得不说,人是善于遗忘的生物。
    坐在炕沿,手指触摸炕席,我从过往的影像得到少许慰藉。
    “你们先聊,我去准备晚饭。”
    张洋点点头,等到女人的身影离开,他盘腿而坐。拉过炕桌,从怀里掏出烟,点燃。
    “嫂子人挺好的。”
    靠近炕尾的窗台上,玻璃上经年累月的尘埃,形成斑斑点点的黄褐色污迹;去年剪纸未来得及撕去,执着的黏贴在内侧。我视线穿过它们,便是低垂的夜幕和逐渐激烈的风雪。
    “是吧。”张洋眉目舒展,喜悦从他眼角至发梢,发散开来。“为了能遇到她,我上辈子得积多少德?”他扭开坎肩中间一排扣子,喘不过气似得拉开领口,畅然吐出肺里吸收完毕的尼古丁。
    一呼一吸间,张洋指间香烟灰烬恰好燃烧到摇摇欲坠的长度。我盯着它,默数断落时机。当数到第九秒时,重力的骚扰下,它不堪其烦,在张洋深棕色裤腿留下一块破碎的黑色残骸。
    张洋拍落裤子上的烟灰,咬着烟嘴,伸长手臂拿过窗前喝剩下类似可乐的碳酸饮料空罐。往里弹了弹烟灰,缓慢地开口,“不过这些年她在我身边,着实吃了不少苦。真要是哪天把我踹了,我不怪她。”
    “真够丧气的。让嫂子听到,准要气死。”张洋现在的模样我感到陌生,搁以前他不会这么说。
    “嘿嘿,这倒是。”张洋慢慢挪动身子,烟蒂扔进罐子。“你说我一个高没毕业的大老粗,哪一点能吸引她?”
    “不好说。”女人心,我一向琢磨不透。“换作我,指定看不上你。”我调侃地看着他。
    “这话没毛病。”张洋深有同感的点点头。
    “要我看,你身上肯定有些不引人注意的优点。”我说。
    “你找到了?”
    “暂时没有。”
    “是绝对没有。”他武断的说。
    “这可真不像你。”记忆中的张洋无论何时都不会这般消极,我深信不疑。
    “人是会变的。”
    同样的话我听过不下百遍,电影里、小说里、漫画里,还有同学会上,想不到有一天会从张洋的嘴里说出来。我感到怪异,现实和回忆在擂台上打的头破血流,双方既没有KO成功,亦没有点数取胜。导致我分不清哪边是真正的他,浆糊一片。
    “你确实变了很多。”
    “倒是你没啥变化。”张洋往屁股下垫了个枕头。“跟小时候一个样,闷葫芦似的,隔路得很。”
    “是吗。”我认为张洋说的根本不是我,思索片刻实在找不出反驳的道理。“可能吧。”
    “雪真大。”半晌,张洋转头看向外面。
    印象中阜新冬天,初雪理应绵软如丝般纷披落下。细小冰晶在洁净的白云间盘踞,在高空回旋不止,跌落凡间,最终与泥土融为一体。接着,数日晴朗,太阳高照。于某个惨淡早晨或傍晚,俄而雪骤。
    如今天毫无征兆的暴雪,断然不会出现。
    “的确。”我说,“头雪下这么大可不多见。”
    狂风剐蹭裸露在外的窗台边框,玻璃不堪重负地哀鸣。漆黑一团的院内,借着室内灯光依稀看到那块枯竭的田地,大雪掩埋生机,黝黑的土地失去踪影。紧挨田地的压水井,盖着厚重的棉絮。积雪略高于的放置在井前的搪瓷盆,内里情形观瞧不清,惟有一丝恍惚的倒影,时隐时现。
    疾风一浪高过一浪,浓重夜色里狂乱的风雪抽打砖墙,成千上万朵鹅毛大小的雪花崩碎在水泥层。我分不清,屋外杂乱无章地喧嚣与炕洞内干柴断裂响动,两种声音究竟哪一种属于干柴,哪一种来自雪花。暴雪中央,我坐在滚烫的炕席上,汗水浸湿后背,燥热难耐。
    “天气预报这玩意儿没个准成的。”张洋翻看手机,突然想到了什么。看了我一眼,“你今天大概是走不了了。”
    “意料之中。”就算大雪没有封堵路面,这样恶劣的天气出行不会太安全。
    “不嫌弃的话可以住下来。”
    “方便吗?”绕了一大圈,转过头来还是得麻烦张洋。
    “和我也这么客气?”张洋说。
    “多谢。”我说。
    话到此处,我和张洋没了声息。好似房屋之中摆着一台人声过滤器,隐密处不知谁人按下开关,于是耳畔只余下一派兵荒马乱的白噪音。
    “说起来...”我踌躇了一会儿开口,“张叔现在身体怎么样?”
    张洋耷拉着眼皮,像没听到,面无表情的调整坐姿。眼睛看看我,又看看炕桌上的易拉罐。遽然,开口道,“没了。”张洋用指甲挤压铝制罐身,在他的蹂躏下,易拉罐扭曲成扁平状,连带其中烟蒂一起。“去年年底走的。”
    周遭原本流动的情绪瞬间凝固,我无言以对。语言的锋利往往是人所不及想象,无心之语与有意而为客观上来讲同样恶劣。
    “对不起。”
    张洋摆摆手,脸上出奇的平静,黑色瞳孔里不含杂质的目光投向我。“我没那么敏感,事情过去有段时间了,该过去的要让他过去。”继续说,“老话讲的好嘛,人死不能复生。”
    人死不能复生。
    且不论这句话正确与否,拿来安慰生者有着异乎寻常的疗效。宛若灵丹妙药,只消说出何种悲痛亦能消融化解。我过去常常质疑,人真的会被一句话轻易安慰?可事实不如我意,过往经历告诉我没人一直沉湎于过去,日子会推着你不由自主地往前走,没等回过味来生活已将痛苦推出情感边界,找寻不到。
    “说句不孝的话,人没了我反倒轻松许多。他走之前已经瘫痪在床,这些年在他身上结结实实花了不少钱,光照顾他老人家就费劲心力,加上每天要出去跑车,总归不是个事儿。”张洋眉宇不见伤感,想来应该是卧病多年早有心理准备。他继续说,“我不是冷血的人,可家里只有我和你嫂子俩人真的顾不过来。结婚5、6年了,连个孩子都没敢要,生怕养活不了。”
    “人之常情。”我安慰道。问道,“我记得张叔身体不错,怎么会病成那样?”
    “要真是病倒就好了。”张洋愁容满面的叹了口气,余下半句迟迟没有说出口。
    与此同时,外屋传来呼喊,我和张洋一愣。旋即,中断对话。
    “来啦。”张洋穿上鞋子,临走不忘跟我说了句“稍等。”,转身撩开门帘往外走。
    寂静再度回归。
    长久沉默中,耳膜听到空气中鼓噪的尖锐嘶鸣。来自心脏跳动泵流到身体各处的血液,飞快划过血管内壁的噪动,吵得我胸口发闷。屋内火热的温度,把腋下、后背、脚心,烘烤的汗津津一片。湿润的衣物贴在皮肤,浑身不自在。
    我盯着窗外风景,生出一个想法。
    跳下炕沿,跑到外屋。穿好挂在门口的羽绒服,用力推开屋门,与强风对抗良久,推出一条小缝,侧着身子抛弃身后温暖空间。陡然,彻骨寒风贴着骨缝往身体里钻,打了个哆嗦。习惯性往掌心呼出几口热气,方才抬头。入眼即是无垠黑暗,踱出一步,鞋底积雪吱吱呀呀。依照裤腿的触感,积雪至少到脚踝附近,降雪量出乎意料的多。
    步履蹒跚地走出院子,沿着一侧道路漫步。途中,我庆幸自己没脱离现代社会太远,道路两侧几盏旧路灯,使我不至于悲惨到迷失方向。而每盏灯之间相隔甚远,多数时候要等到走近十几米才能发现。这等问题倒成其次。毕竟,有比没有好。
    漫无目的地徜徉于风雪中,委实算不上浪漫。脸皮迎面和雪花相撞,除了感受到刺痛外,恐怕留不下什么美好记忆。两只耳朵失去知觉,从耳垂蔓延到耳根。我精疲力尽的停下脚步,立于一处路灯下弯腰喘息着扶住膝盖。回望身后,雪地深浅不一的足迹影影绰绰,自足下向雪夜延伸。头顶橘黄色光晕,眼前雪花纷纭落下,嘴里白气飘飘荡荡升空。站直身体,伸手握住路灯杆,两掌合握粗细的铁杆摇晃不止。深邃坚硬的冰冷沁入骨髓,收回冻得僵硬的手掌。看着通红的手心,我为这趟短暂出游给出一个极为精准的结论。
    “真撒比。”
    吸吸鼻子,双手插入袖子,决定原路返回。
    “你怎么在这?”
    转身之际,一个声音未来得及被呜咽的风搅碎,传入耳中。
    张洋裹着驼绿色大衣,头戴黑色耳包,站在距我几米远的地方。
    “出来转转。”
    “这种天气?”
    “好过在屋子里热到中暑。”
    “哈哈。”张洋失声大笑。
    “你是来做什么的?”我觉得他不太可能跟我一样,世上愚蠢的人足够过多了。
    张洋掀开大衣,掏出红酒样式的玻璃瓶。
    “山西陈醋?”我读出瓶身上的汉字。
    “你嫂子今天包的饺子,反倒忘了买醋。使唤我去了趟杂货店。”
    “这天气竟还有店家开门,真够敬业。”我说。
    “说是杂货店,都是自家平房改的。平日里有人在家,就算营业。”
    “难怪。”
    “乡下大多这样。”
    “挺好,有烟火气。”
    “是吗。”他不置可否,掖好醋瓶。“走吧,别冻感冒了。还是说你要再逛一下?”
    “回去吧。”我差不多恢复力气。
    张洋双手相互插在肥大袖口内,走在前头。我踩着来时的脚印,双手插兜亦步亦趋。
    横渡村庄的风,锋利一如既往。吹干我面庞每一分水汽,嘴唇干裂艰难呼吸,凝滞稠密的氧气从口腔到肺部冻得生疼。强忍不适,迈开脚步在雪中前行。我比起来时,状态更差。体表的寒冷促使一整天油米未进的胃发出沉闷黏腻的肠鸣,也许当下环境无论如何我听不见这声来自体内的异动,凭借肠道收缩蠕动我猜测着。滞后的钝痛一点一滴往大脑蒸腾,再由更加剧烈的苦寒掩埋。我按压肚子,愈发难受。
    莫约一刻钟,我们回到院内,推开房门,屋内的照明晃了下眼睛。
    “怎么了?”张洋拍拍我肩头,声音从左耳靠近。
    “没什么。”气息稍缓,我说,“估计是一天没吃饭,有点饿过头。”
    “一天没吃?”
    “没食欲。”
    “那刚好。”他说,“直接去里屋吧,饭菜都弄得了。”
    我点点头,挂好外套,回到那间燥热的房间。撩开帘子,炕席正中央已经支起张矮方桌,几个大小不等的白瓷碗冒着热气。
    “愣着干嘛,来帮忙。”女人手拿碗筷,浆洗得发白的袖口挽在小臂靠近手肘部位。手脚麻利,身姿矫健。每个动作自有缘由,每件物品自有归处,无不明确的将餐具摆在它应属之地。这自生活中透露出的优雅美感,令我叹服。不难想象她定然常年浸淫于此。
    “这就来。”张洋说。
    我想上前一起帮忙,他却把我打发到一旁。
    “你是客人,哪能让你来干。”
    我找不到理由拒绝,加之身体确有筋疲力尽的迹象,便听从他的建议。坐在方桌前,冲着眼前的菜肴发呆。让一个饥饿难耐的人面对饭菜而不得食,堪比酷刑。比作酷刑多少言过其实,我却无更加合适的场景去描绘它。
    好在没等多久,张洋端上最后一道菜回到屋内。
    “差不多了。”张洋盘腿坐上炕席,喊道“燕儿,别忙活了。先过来吃饭吧。”
    “诶,这就来。”声音像坚硬的弹珠,在房间里弹来弹去,骨碌碌滚到我和张洋的耳中。
    “你嫂子爱操心,客人来了还忙忙叨叨的。”他说,“咱们先吃吧。”
    “好。”我没客气,拿起筷子夹起锅包肉,往嘴里放。
    若说锅包肉的做法据我所知大致可分两类,传统派和新派。传统派调味基本只用糖醋盐,加上一点酱油调色。新派则更多是在原有基础上添加诸如蜂蜜、番茄酱之流,增加复合风味。两种口味孰高孰低我无从选择,对我来说眼下这道锅包肉是我生平吃过最好吃的。酸甜可口自不必说,肉片皮壳酥脆,配上葱丝辛辣口感,立时和记忆中的味道重合。
    “对了,差点忘了。”张洋拍手叫道。脚掌将蓝色运动鞋后跟踩瘪,趿拉着在角落大衣柜里翻找。片刻,拎出一瓶牛二置于桌面。“来一口?”他抬手作出举杯的动作。
    “我酒量不好。”我不是嗜酒如命之人,提不上酒量。
    “小酌一下嘛。”
    “也行。”我点点头,夹了块锅包肉扔进嘴里。
    张洋扭开瓶盖,往我和他的碗中倒了一小半。举起碗说,“走一个?”
    “嗯。”我端着碗同他相碰,抿一小口。舌尖传递上来的生涩气味贯通鼻腔,寒意转瞬剔出体外,暖意涌现。
    味道说不上是好坏,不过十来块钱的廉价白酒,诸如酱香浓郁、酒体醇厚之类无从谈起。况且我饮酒素来只为了喝而喝,即便拿来上好的茅台,亦分辨不出个中滋味,秉承这样穷极无聊的心态,酒与我而言无非是用来打发时间的工具罢了。
    “如何?”张洋面色红润。
    “我尝不出来。”总之不会太好喝。
    “平时不常喝酒?”
    “算不上频繁。”我继续夹食锅包肉,碗中白酒弃之不顾。
    “你嫂子手艺不错吧。”张洋见我没有继续喝酒的举动,干脆自饮自酌。
    “不赖。”我说,“口味好过一些饭店。”
    “嗯,那就成。”张洋起身说,“我去看看你嫂子怎么还没回来。”
    “好。”
    说话同时,门帘拉开。
    “吃得惯吗?”女人进来瞧见正要起身的张洋,再看看我。
    “相当不错。嫂子好手艺。”我点点头,身子不自觉端正许多。
    “可别这么叫我,真显老。我都没到三十。”她伸手在围裙上擦干水分,笑着说。“我叫李燕,不嫌弃就叫我燕姐吧。”
    “好的,燕姐。”我说。
    此时节,大雪照旧咆哮着淹没这座地处边郊的村落,黛蓝色天空在怒涛般狂暴的飓风戕害下,愈发幽深莫测。旷日持久的呜咽声中,我躲藏在砖土制成的堡垒里。饭桌上,张洋一刻不停地讲述关于他父亲的故事。直到从他口中说出一个名字——李明。遽然发现,我始终站在18岁那年夏天的葬礼上,听着漫山遍野的蝉鸣,背靠阳光,伫立不前。
    我想世上之人的际遇,俱是相互精密咬合的齿轮,天南地北的一端转动,经过悠久漫长的岁月必然传导至另一端。这个露水皆凝成冰碴儿的十月,我静静地注视着异动的始发源头,与张洋交谈着。
    燕姐坐到张洋身边,拦下张洋正准备倒酒的右手。
    “不是说戒了吗?”她说。
    “这不是家里来且了嘛,特殊情况多少喝点。再说喝这么些年了,哪能说戒就戒。”张洋缩着脖子。
    “反正你老有理由。”燕姐夺过酒瓶。
    我饶有兴致地看着他俩,手中动作不曾停下。剩余半盘的锅包肉不好全部吃完,夹起临近的炸带鱼,剥下鱼肉仔细咀嚼,呷了口酒。
    “我记得你以前挺讨厌喝酒的不是吗?”我问张洋。
    “以前是讨厌。”张洋说,“现在却喜欢的不得了。”
    “这有什么说法?”
    “酒能缓解压力,没理由不喜欢。”
    “能缓解?”
    “效果顶好着呢。”他握住瓷碗仰头即饮,脸色肉眼可见的逐渐苍白,有趣至极。“没它,我怕是熬不过这些年。”
    “此话怎讲?”我一直以来的坏习惯——世事追根究底。
    “不好说。”张洋拎着黄瓜用掌心捋了捋,深入大酱碗里蒯了下,放入嘴里嚼的嘎吱作响。
    “那就是不想说。”我白嘴品尝黄瓜,除了蔬菜特有的甘甜缺些味道。旋即,沾满大酱又尝了口,自觉咸度适中,和黄瓜本身的口味相得益彰。
    张洋三俩口把黄瓜送入嘴中,腮帮子顿时鼓涨如拳。咀嚼完毕,他颇为强硬地拿回酒瓶,燕姐没有阻拦。毕竟回忆是件漫长乏味的工作,酒往往是最好的催化剂,它总能置换出准确的片段。
    “不介意聊聊?”我说。
    “是想聊聊来着。”张洋喝酒的速度很快,接连几口那碗灼热的白酒一股脑地全装进肚子里。筷子头沾沾黄酱含在嘴里,“该从哪里说起?”他这样问自己。
    “想到哪里便说到哪里。”
    “你离开阜新去了南方后说起?”
    “最好不过。”那之后的事我一概不知,的确该从那时聊起才对。
    “打你随父母搬离阜新后,我进了市里重点高中。要说以我当时的成绩,想来毕业考个一本是不难的吧?”
    “是不难的。”
    “将来这种事情谁都说不准的,有时越认为可以握在手心里的东西,往往越容易溜走。”张洋抽出根玉溪,狠吸一口。他说,“高一下学期,大概是星期二下午晚自习,班主任将我叫到办公室。等我跑到办公室,班主任一脸无法启齿的表情。翻来覆去说了半天,我才听隐约理解。她说‘刚刚医院打来电话,你父亲出车祸了。’,这话不难理解,当时我却脑子空白,硬是一个字都听不懂。活像是耳朵里被海水浸满,人声成了咕嘟咕嘟的气泡噪音,分毫入不了大脑里。那种情况下我被送回家中,接着又莫名其妙的坐在了医院抢救室门口。事到如今,我还是弄不清当时的情况,只记得写着“抢救室”三个字的指示灯亮了一夜红光,我也在椅子上坐了一夜。”
    烟雾从张洋鼻孔窜出,嘴里吸入。
    “等到我彻底回过味儿来,已经是第二天下午,我爹已从抢救室转到普通病房,再次见到他时已经是个缠满绷带半句话说不出来的木乃伊,眼睛紧闭,呼吸均匀。仪器上起伏的蓝线,是他活着的证明。死了般活着。”张洋眯起眼睛,边回忆边说,“这往后的事情就简单多了,整个高中期间我一边照顾我爹一边打着零工,最终在高三上学期选择退学。成年以后,我考了驾照,贷款买了辆车做起出租,干到今天。”
    “这样的日子,没有酒怎么过活?”
    张洋把烟蒂扔在水泥地面,用脚踩灭。燕姐撇撇嘴,没说什么。
    “的确。”我说。
    张洋沉默了一会儿,说。
    “坦率地讲,我爹瘫痪在床起,没再听过他说过一句完整的话。整日只有咿咿呀呀的呻吟,我快不记得他原本究竟是什么模样。我想,眼睁睁看着自己健壮的身体一天天干瘪下去,着实是件残忍的事情,任谁也无法平静。你知道吗?人越是死到临头,越想要活着。每次看到他那双渴求的眼睛,我总认为自己是个不孝的人。不仅是我没为他的死流过一滴眼泪,更因为我曾切实的思考过,是不是干脆把他捂死,或者装作不小心煤炭中毒。这想法跟谁都没法说,我爹不可能知道,我却认定他察觉到我的心思。当父亲的如何不了解自己的儿女?”
    燕姐抿住嘴唇,扶着张洋手臂。张洋倒完最后一滴牛二,拿着碗来回摇晃,端起放下几次。
    “我爹生前的物品我只留下了照片,其他烧了个干净。不是一定要烧,好些物件拿去回收利用当然可以。我总觉得那些东西上或多或少残留莫可名状的东西,他生前历经折磨的灵魂也许还附在上面。我想为此前的生活做个了断,了断的不是关于他的记忆,是了断我这6年间的记忆。”
    张洋面无表情地如此解释,他真这么想吗?至亲之人的离世何至于冷酷至此。他必然不会无情到那种地步,倘若张洋果真那样,我绝无机会来到他家,不可能因为大雪困在此处。说到底,张洋恐怕自己都还没意识到张叔的离世,尽管肉体与精神早已消失在此间世界。脑芯中某条神经仍旧停留在时间轴的反方向。灵魂割成两份,一方向前,一方留在原地。张洋便是如此,他的过去凝视着现在,并将永远持续。
    我约略理解张洋的感受,不只是一部分的感同身受,是连我自己都吃惊的程度。
    “赔偿给了多少?”我深呼吸一口气,试图转换话题。
    “赔偿?”张洋往胃里装了几口牛二说,“对方穷光蛋一个,除了一辆桑塔纳和一屁股债以外啥都没有,那破车最多值两万,卖不卖的出去还是两说。”
    “那判了几年?”
    “死刑。”他说,“醉驾,两死一重伤,轻判不了。”
    “两死?”
    “我爹之外,还有一家三口,夫妻当场死亡。”张洋说,“据说那对夫妻俩本来是准备带着儿子来阜新探亲,偏偏出了这档子事儿。对于活下来的人来说,不知是幸运还是不幸。”
    屋内的时钟指针敲击我的意志,脑子里有个奇怪的想法。
    “是不是叫李明?”我说。
    “好像是,你怎么知道?”张洋讶然。
    “许是曾在报纸上读到过。”我只觉眼前的世界两端倏然升起一根巨大红线,原本不同时空的人事物串联成一个圆环。那个名字如同罗塞塔石碑,以他为圆心瞬时记忆连绵不绝地涌来。
    我惊觉死亡之深刻竟至这般田地。
    “是吗。”
    “嗯。”到头来我和张洋并无不同,我想。
    此后我们聊了其他,大多是我在南方的见闻或趣事,大家笑的前仰后合,不快烟消云散。席间,我与张洋相谈甚欢。惟有我知道,话语之间隔起一层看不见的薄膜,柔软地包裹住每个字眼,穿过耳蜗,悬浮在头顶。逝去灵魂的记忆,紧锣密鼓地围绕心口的空洞处构建出整块密不透风的围墙,我和他在苍白的对谈中等待围墙完工。
    饭局结尾,我吃完最后一个饺子,帮着燕姐将不省人事的张洋扶到炕上。
    “不好意思,让你见笑了。”燕姐从厨房出来,我坐在外屋的椅子上。
    “哪里。”我寻着木桌纹理发呆。醉酒的人大多一样,张洋这种倒头就睡的类型无疑是最温和的,好过涕泪横流。我问她,“他经常这样吗?”
    “偶尔吧,毕竟白天还要出车。”
    “怕也是的。”
    “燕姐,今晚我住哪?”我说。
    “瞧我这记性,忘记跟你讲了。”她一拍脑门儿说,“你跟我来吧。”她领着我往门外走去,嘴里念念有词。“要说真是,这大雪天说来就来。提前也没准备,有点简陋别介意。”走过雪地进入到院子东侧一处偏房。
    阒黑一片里,极寒过后的死寂挥发出冷冽气味,层层叠叠地填满空间。我感到寒冷,黑暗与我对视。燕姐摸索着点亮灯泡,我得以看清周围的具体陈列。
    狭长房间尽头,深灰色土炕紧贴墙壁升起,空无一物。右侧靠里的位置上摆着一张实木书桌,表面年久失修黝黑暗沉,分不出是何种材料。桌面不置一物,上方玻璃窗被冻僵的雪花击打得震颤不止,回声桌面旋转扩散。除此之外,我找寻不出其他值得一说的物件。
    “真干净。”与其说是整洁倒不如说本就什么都没有。
    “好多的老物件都当柴烧了,剩下的便是眼前这些。”燕姐说,“他爹活着时就住在这,躺在那边的炕头。”她手指往里指,意有所指地笑道,“活着时盼着死,死了反倒念着活。人呐,都贱得很。”
    我深以为然地点头。
    “不好意思,眼下只能让你在这房里委屈一晚了。”她说。
    “无妨。”
    “我去烧点热水,被褥等下我拿来,你坐下等会儿。”
    “好。”
    插销触及门框的响动,转眼被雪夜吞入腹中。我坐在书桌前等候,聚精会神地仰望挂于高墙上的窗口,想象着张叔四肢健全时的模样。思来想去理不出头绪,脑海中张叔的影子不存分毫,活像是从未有过这人,一如家徒四壁的房间,痕迹消耗殆尽。想到此处,莫名所以的雾状物自身体里生出,晃晃悠悠地上升,围着脑袋转了一圈,旋即回到体内。我摸不着头脑,不知道从体内出入自由的是什么,想破脑袋得不到答案。看不着闻不到听不见,不存于世的虚幻之物,我这样定义它无外乎是种根植于内心的主观感受。
    当下无聊时光里,我不甚明了地体认到了什么,雾气灰蒙蒙地缠绕住心中建起的围墙,深入骨髓的冷意浸润下,从内到外都被冻得直发抖。
    “真冷。”
    我不止一次追本溯源,得到的无非是一块巨大无垠的黑色缺口,密契地矗立在大脑深处。我如同一根稻草飘然于上,前后左右浓墨般的雾气笼罩。缺口中心我无所依靠的思考,纵然思考没有意义,可停止思考将会发生恶兆——无实体的恐惧。至于“恶兆”的后果无人知晓,包括自己。凭借这样似是而非的原因,我度过了漫长的大学生涯,那段风平浪静的日子至今怀念。确切地想,大学期间没有具体的事件值得一说,海平面之下静默的洋流缓慢回流,日复一日地枯燥重复。这使我自以为忘记了李明,我常常这样认为。人无外乎会认为记忆不像石板上的楔形文字那样长久,或早或晚终会归于空白。我期望空白来得早点,好让我尽快脱离泥潭。与我想象略略不同的是,记忆被吊诡地剪切消除,磁带一部分基带失去磁粉,无声的转动。我知道,缺口从未消失。
    荧澈的冷月已然升起,风雪渐息。我扶着椅背站直,炕肚内刚燃起的火焰驱散寒意。
    燕姐从外头拎着两个硕大的蛇皮口袋,我上前接过。
    “袋子里是被褥,需要我帮忙吗?”她说
    “自己来就好。”
    燕姐转身离开,不一会儿去而复返,手中多出的物品放置地面。
    “我把暖壶和洗漱用品放这了,用完搁屋里就行。”
    “添麻烦了。”虽说有诸多不可抗力因素,受落他人好意之余,心里难免不自在。
    “哪里的话,我们这穷乡僻壤的,别嫌弃就好。”她摆摆手说道。
    “怎么会。”
    “那我先去照顾老张,我就在隔壁屋,有事叫我。”燕姐攥拳捶打腰肌,如临大敌的模样说。
    “好。”我说。
    燕姐在皎白的积雪上留下一连串足迹,我目送她回到隔壁。
    回屋后,我拉开两个口袋,除了少许潮湿,有股淡淡的甲醛味,这只有常年未经使用和崭新出厂的衣物才有的异味。想来这套被褥的上一位使用者距今已有不少日子,或者我即是第一位。当然,这种情况倒不是被服独有,书籍也好器具也好,相较之下尽管形态各异,多少会留下材质本身的味道。我时常固执地认为,这些气味代表了它们生命的延续,而在经年累月磨损下一点点荡然无存则代表它们彻底沦为无有生机的人工制品。这想法着实怪异的可以,区区工业品何来生命一说。归根结蒂,是我个人一厢情愿的臆想罢了。
    我为脑中一闪而过的想法感到遗憾,手中麻利地铺好被褥。
    洗漱完毕,躺在床上。短暂停歇的雪花又开始捶打玻璃,风声渗透粘土和石英砂混制成的砖块,缓慢地在天花板流连往返。我辗转反侧,睡意油滑的如鳝鱼一样在我身体周围游走,迟迟不与我相见。
    睁开眼睛,四下漆黑无边,夜空中唯一的皎白光源在风雪遮蔽下透不出光亮。我感觉屋内聚集了世界上绝大部分黑色,以至于催生出某些异质的可怕。暗忖世上果真有鬼魂幽灵之物的话,张叔这时就应该站在屋梁上,面无表情地注视着我。我朝那里看去,如我想象中的恐怖景象没有出现,空无一物。再正常不过的事情,我理所当然的想。
    人死的确不能复生。
    我蜷缩身子闭上眼睛,面对岑寂的缺口等待困意来敲门。
    再次清醒时,大约是6、7点左右。我半欠身子,告别土炕。稍作调整,打开房门整个人靠在门槛上。天空泛着铁青色,雪止风息,一派清明的景致。
    张洋披着大衣,叼着烟坐在院子里。
    “昨个儿睡得咋样。”
    “还行。”
    “有烟吗?”我走到他身边问。
    “不是戒了?”张洋扔出一包玉溪,我接过烟。
    “有火吗?”抽出一根,他用打火机帮忙点燃。吸了一口,我说,“总有憋不住的时候。”
    院子农田侧边垒砌有一圈田埂,我蹲坐在田埂上一口一口地吸食香烟。半晌,开口说。
    “我准备回乐清了。”
    张洋早有预料,神态平静。
    “票订了吗?”
    “没有”
    “买几点的票?”
    “最好是上午。”
    “这么急?”
    “呆不住了。”各方面来说,事实就是如此。具体的原因,我一时半会说不清,也无法解释。
    “吃过早饭我送你吧。”张洋掐灭烟头,没有多问。万分感谢,我吞吐烟雾说道。
    和张洋抽完烟回屋,燕姐恰巧为我们准备早饭。张洋与她说了原委,避免让她产生“因为招待不周导致我提前离开”这样荒唐的误会,我编了个莫须有的理由糊弄过去,索性没有生出其他事端。
    早饭极为清淡,粥和咸鸡蛋。我习惯早上一般不往胃里塞东西,今天是个例外,往常紧绷的喉咙如今也软化许多,畅快淋漓地吃完两大碗米粥,一扫困顿之感。
    临行前,我和燕姐道别。
    “今后记得常回阜新。”燕姐站铁皮大门外。
    “有机会一定。”这个机会到底是指什么时候,老实说自己都弄不清楚。大概是未来里都某一天吧,我想。
    上车前,余光里路灯下那堆积雪里闪过一个黄色的影子,我回头看去,老黄狗趴在积雪里,双目紧闭,无半点生机。
    “走吧。”我关上车门说。
    十月下旬说得上是少有的淡季,售票口处没耽误太长时间,车票揣进口袋,叫了一声蹲在台阶上抽烟的张洋。
    “好了?”
    “嗯,十点的票。到济南要转一次车。”
    “那还得要一会儿。”张洋直视着车站广场中央耸立的银白色雕像。他说,“来一根?”
    我没拒绝,戒烟这事儿一旦破戒,剩下的只能是破罐破摔。
    “你一天几包烟?”我与张洋并排蹲在台阶上,时值寒冬腊月,我们俩冻的手脚直哆嗦,有一搭没一搭地闲聊。
    “看情况,有时一包,两包的时候也有。”他说,“咋了?”
    “没事,随便问问。”
    张洋往地上弹落烟灰,倏然开口,“你是不是认识李明?”
    “为什么这么问?”往嘴里送烟的手停下,目不斜视。
    “直觉。”
    可能昨晚饭桌上我的话语启人疑窦,亦或是情绪过于外露。不管哪一种,张洋洞察到了连我自己都未能抵达的隐秘之处。
    “人没了?”张洋问。
    “这也是直觉?”
    “直觉。”张洋反复用直觉这样模糊的字眼作为回答,准确率让人咋舌。我无法真切地确认他的想法,付之阙如,讷讷半晌说不出话来。
    “你会读心术?”我揶揄道。
    “我哪会什么读心术。”他说,“感觉罢了。”张洋眼前白烟笼罩,我看不清他的脸,脑海中却显出一张枯索的脸。
    “也是。”
    九点半左右。列车月台轨道前那排厂房,标语还是来时的模样,陈旧破败的光景。张洋没有跟来,就此分别。临别之际我和他没有长篇累牍的告别,再见两个字当作此行的结束语最合适不过。
    “真特么冷。”
    我吸了吸鼻子,往第三节车厢走去。
    放好行李,置身软卧等待发车。为了打发即将到来的一天一宿的无聊时光,我在行李箱中翻找可供消磨的读物,唯有一本加缪著写的夏天集。书签插在一百三十九页,我完全不记得上次翻看是什么时候,或许长达一两年之久也未可知。往前翻阅,发现五六处黑色铅笔圈出的句子。大略的看了几页,竟生出困意,只得合上文集。
    车窗外景色飞速倒退,沿着铁路往南方移动。
    天寒地冻世界里,巨大的钢铁巨兽腹中。我躺二层卧铺,闭上双眼意识沉入海底,陷入昏睡前一刻我想到文集中的句子。
    “在隆冬,我终于知道了,我身上有一个不可战胜的夏天。”
    惊觉自己体内那以缺口形态呈现的夏天竟能和遥远时空的哲人产生微妙共感,尽管两者之间有着截然不同的属性。它始发自于一位二十岁的青年,我清楚地记得青年的样貌和习惯,他有着悲惨的过往和同样悲惨的结局,曾是我最好的朋友。
    他叫李明。

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    ロボット88号

    B4F  2022-08-22 15:37
    (20多岁,无所事事的年轻人,多半会认为自己是个作家。)
    拉面少女与尼泊尔谚语
    学校附近有家叫“武藏”的拉面店,不同于传统浓厚油腻的猪骨汤底,少见的清爽口感,无处可去时它是我的首选。一来是离学校近,二来味道合适。
    店家老板娘嗓门极高,隔着挡板我听到另一桌客人点的盐味拉面。盐味和酱油味真的有区别吗?我看来盐和酱油形态上毋庸置疑的迥异,味道上来说大概没什么足以区分的差异。我不置可否的往沙发座深处靠了靠,坐在对面的露里扶好稍稍滑落的镜框,捧着水杯喝了一口
    “今天研究室休息”。她说。
    “教授让你来通知?”我看了她一眼,头疼不止,刚睡醒的后遗症。
    “正巧碰到,告诉你一声。”
    “我需要说谢谢?”
    “可以的话。”
    “谢了。”
    “不会。”露里不作任何表情,语调也无起伏。
    她一向如此,从第一天认识露里起就保持这样可有可无的态度,漂亮长相包裹下的冷淡性格,与她半年时间的相处过程中深有体会。坦白说我并不讨厌这样的相处模式,相反我认为这就是所谓的最佳社交距离。
    “对社会学感兴趣?”露里说。
    “毫无兴趣。”我想起之前在课上睡着的情形,揉了揉太阳穴,被中央空调吹的隐隐作痛的后脑仿佛有根连接到天顶的红线,一阵阵的抽痛。这让我想起刚来日本时的情形,那年糟糕的环境下我就是这样头疼不止。
    当时我住在一户建改成的民间宿舍,同我一起的室友叫王楠。宿舍一二层分别住着独居日本人和尼泊尔黑人,三层是和我们关系冷淡的中国人。
    印象中日本人常常会在月末去找二层尼泊尔人理论,内容大体是因为对方过多使用电器而导致分摊的电费过高之类的问题,尼泊尔人喜欢摆出无辜表情,操着口音古怪的日语,颠三倒四的极力辩解。一如既往的,日本人没能从黑人老哥口袋里掏出过一分钱,更多的时候是独自颓然地返回房间。
    至于三层的中国人,实在无甚可言。南方人,长头发,身材健硕,除此之外我对他一无所知。
    我和王楠则位处最底层的逼仄地下室。四面无窗,关上灯便不知黑夜白昼,货真价实的地下室。终日皆是黏腻潮湿的气味,空气凝结成的液状物在地面和窗台流淌。桌面、墙纸、书本任何原本干燥的物件都浸润在水汽之中,哪怕是刀枪不入的铁质床架都泛着一层湿漉漉的光泽。这在当时看来,很大程度上磨灭了我对异国风情的幻想,是再低廉的房租也不能挽回的挫败感。
    与我相反,室友王楠却是位极富有娱乐精神的人物,特别是苦中作乐这一项,他有令人敬佩的生活态度。任何匪夷所思的想法,他都会在下个瞬间付诸行动,我时常怀疑王楠的人生里从来不曾有过苦难。简而言之,我认为他是遇到过的人中个性最古怪的。
    “你在笑什么?”她歪斜脑袋,颇为不解。
    “想起以前一些有趣的事。”我说,“想听听吗?”
    “当然。”露里反应平平,脸上那副空心的微笑未曾变化。
    我盯着她的脸看了一会儿,叙述起脑际中浮现的画面。
    三年前一个周末的傍晚。
    “蚂蚁会冬眠吗?”王楠躺在床上,仰头盯着天花板说
    “不会吧。”我做着新闻翻译练习,脑子充斥日语的各类变形词汇,从简单到复杂乱糟糟的进行排列组合。这是每天必做的工作,我有时候竟弄不清这些练习究竟能不能起到作用,以我而言聊胜于无。
    “试一下。”王楠跳下床,狭窄的过道显得拥挤。
    “什么?”我放下笔。
    “蚂蚁冬眠实验。”他为那个跳跃的想法起了个相当严谨的名字。
    “你打算怎么做。”我收拾好桌面,摘下耳机。
    “先捉几只蚂蚁再说。”
    “现在?”
    “不然呢。”王楠穿好衣服,继续说,“要一起吗,随便吃个饭。”
    “也好。”我想时间差不多,一同前往。
    路上我与他斡旋许久,最终决定去中井站电车路口附近的拉面店解决晚饭,捕获蚂蚁一事在我的建议下成了餐后消食的余兴节目。
    说起日本拉面我总联想到中国的面食,诸如刀削面、热干面、油泼面等等,不计其数。而能冠以拉面名号的只有兰州牛肉面,遗憾的是我在国内生活了二十多个年头里,始终没有机会去甘肃品尝地地道道的牛肉面,倒是开遍大街小巷的兰州拉面吃过不下数次。若是拿它作为拉面的标准,难免有失公允。
    当然我并非要比个高低好坏,归根结底是平白无故生出的情绪使必须我从过去的经历中一定要得到相似事物,两相对照方能缓解心中的疑虑。这么说或许太过严重,现实意义来说,我着实不想让一碗拉面摧毁掉自己对日本料理还未建立起的好感。
    平交道口前黑黄相间的起落杆缓慢降下,各色警示灯闪烁不息。左侧廊桥下方,电车碾碎蜂鸣器鼓噪声响和乌鸦啸叫,茜色夕阳投射出的光影中呼啸而过。我站在此端,飞速移动的车厢与车厢间隙中,看到了道口对面那家面店。
    汽笛渐远,走过三四米的轨道来到面店近前。
    挂在门口的展示页上分门别类地记录着各色品类,整齐排列的橘色射灯打在水泥路面。右侧夹脚里自行车歪斜车头摆放,轮毂与轮圈之间细长辐条上暗红色锈迹几乎覆盖原本铁色,孤独的停在杂草丛生的角落。
    王楠先我一步推门进入,我紧跟其后。风铃、不知名乐队演唱的流行摇滚、店员中气十足的“欢迎光临”,以及猪骨熬煮过后散发出的浓郁气味。我站在贩卖机前,没过多犹豫按下按钮,内部机扣轻响,片刻一千日元化成一枚邮票大小的白色纸条。我的是叉烧拉面,王楠选的是盐味。
    “你来过这家?”我拿起从贩卖机中掉落的餐劵。
    “上个星期。”王楠手指按住太阳穴,回忆道。
    “好吃?”
    “不难吃。”
    不难吃不等于好吃,难吃不等于不好吃,我脑中的想法绕来绕去。
    坐稳身子,一位肤色偏黑,身材高大的女店员适时出现。四肢修长有力,腿形优美动人,宽松职业装下似乎隐藏着连绵不绝的生命力,尽管她说不上好看。店员放下冰水,收走我和王楠的餐劵,询问面条软硬、汤底浓淡之类的问题。王楠要了硬面、浓汤,我再三考虑保守的全部选了普通。
    等待调理拉面的期间,我支颐凝视当下环境。
    二十平米见方的局促空间被吧台分成两个世界。内侧裹紧头巾的拉面师傅有条不紊地往锅边笊篱内放置生面,在顶头印有“无拉面不人生”标语的下方,他手臂渐次重复那些历经千万次验证的动作和常年如一日的台词。外侧自然是我与王楠这类食客,棕红色的桌面静置几罐玻璃瓶,依次是蒜泥、泡姜、辣油。我拿起其中一个,百无聊赖的摆弄起来。
    “知道吗?据我观察,住我们上头的尼泊尔人是个十足的骗子。”王楠手指沾了沾店员送来冰水时不小心留下的水渍,写出两个汉字。
    “狡猾?”我停止手中的动作,眼睛辨认汉字,似乎是他自己的名字。
    “他日语实际上说得很地道。”王楠说。
    “何以见得?”我与尼泊尔人之间并无交集,从未对他的生活产后过多的关注。
    “我前天去过一趟池袋,可记得?”
    这件事才过去两天,无论如何不可能忘记。
    “自然没忘记。说下午三点前回来,叫我等你一起吃饭,谁成想等到晚间凌晨才赶回宿舍,让我好等。”
    “生气了。”王楠低头,轻叩桌面,“库库”作响。
    “何至于那样小气,顶多抱怨几句。”冰水下肚,胃里翻江倒海愈发觉得饥饿。
    “这不怪我,实在太多事情不可抗力。”他手指向自己的脑门说,“我这里,一旦感到好奇,就会不惜一切代价去执行。像是任务...使命?”他斟酌用词。“总而言之,我无法按照正常人标准行事。”
    “包括犯罪?”我开口戏谑。
    “没到那个地步。”他说,“至少目前没有。”
    “是吗。”
    “你不相信。”
    “不,我相信。”
    “所谓‘正常’是普世规则下形成的固有认知,我自出生到现在从未拥有过那东西,或者说我是个违背完全教化成功的现代野人。”王楠擦了擦手指,“难以把握,打从心底里做不到。”
    “不坏。”就这一点,他有艺术家的天赋,也可能是罪犯的天赋。
    “不坏但也不好?”他说。
    “同你对拉面的评价一样。”我道,王楠哑然失笑。
    麦色肌肤店员双手各端着油光发亮的大海碗来到近前,打断闲聊。比我预想中快上不少,我暗自感叹。内容物有一颗卤蛋,三片海苔,几根菠菜(大约是四根)。舀起汤底,质地粘稠近似胶状物,油脂香味中淡淡腥臭混杂其中。面是手擀面,比铅笔细一圈,扁平鹅黄,颇有韧性。
    “我原本是想说什么来着?”王楠往面里蒯了两大勺蒜泥,问道。
    “好像是关于那位尼泊尔人?”我忖思片刻,回忆起话题原本的模样。
    “对对对,咱们说回他好了。”他掰开筷子,来回折腾碗中面条,一动不动地瞧着下眼皮,表情凝固在思索情绪里,宛若思想者某种现实投射。
    王楠说,前天去池袋改手机套餐时遇到了尼泊尔人。
    “西口那家有中国人的营业厅?”王楠点点下巴,回应我的问题。
    “听说池袋有家风评不俗的中国餐店。”他嚼着面条含含糊糊地说,“老板是四川人,手艺地道至极。”
    “开得下去?”
    “只做中国人生意就是了。”
    我深以为然,在这里越正宗意味着越不受本地人欢迎。那些被日本人挂在嘴边耳熟能详的中国料理,大多完成了彻底本土化改造,和美国人口中的左宗棠鸡大抵是同一物种。
    我问王楠味道如何,他给出了莫名所以的答案。
    “不知道?”我一点点把面条送入胃里,注意力却在王楠的回答上。
    “观察尼泊尔人浪费太多时间,错过了饭点。”他咽下嘴里食物,拿水顺了顺。
    “你怎么知道是他。”王楠做事从不讲逻辑,他说的观察估摸是约等于尾随的犯罪行为,我暂时不想失去这位帮我承担一半房租的室友,打消了检举念头。
    “全日本顶着爆炸头的尼泊尔人不会太多,辨认起来并不难。”他说,“况且,我记忆力一向很好。”
    我惊讶的发现,如此鲜明的特征竟没一点印象,直到王楠提起我脑海中才浮现出尼泊尔人具体的形象。
    “一直跟踪到晚上?”
    “不要说的这么难听,我喜欢管这个叫人类观察。”他纠正道。
    “好吧,然后呢?你发现了什么?”为了让故事进行下去,难免需要一些虚伪的认同。这是人际交往中非常重要的一环,我想。
    “过了检票口,我跟在他后面坐上山手线。电车上人很多,我当时几乎被挤到了角落。”
    午后一点的山手线,简直是条高效的流水线工厂,每个人西装革履的像是按统一规格型号制造的商品,迅速推入输送机,前往下一个装配车间。这样的流水线,遍布整个东京。
    “他去了哪?”
    “新宿。”
    这也不算奇怪,新宿常年聚集大量外国人,我仅有几次的记忆里,那里确实充斥着各色人种,在深夜的霓虹街道来来往往。
    “白天风俗店也营业?”我下意识猜测尼泊尔人的意图。
    “总不至于去新宿都为了找女人。”王楠看看我,露出揶揄的笑容。
    “好吧。”我窘迫的摆摆手。
    王楠继续说,那天他出站后跟着尼泊尔人一路往歌舞伎町方向走去,大约经过了三四个街区,穿过贴满牛郎大横幅广告的大楼和繁华的闹市商场。在彻底离开商业区前,尼泊尔人消失在一栋棕黄色的矮楼入口处。
    “你没进去?”
    店门前铜铃发出声响,两男两女鱼贯而入,看面容莫约18岁上下。吵吵嚷嚷的围在贩卖机前争论不休,你一言我一语难以抉择。我和王看了眼不再关注。
    “我当时确实有跟进去的想法。”王楠拿筷子将卤蛋一分为二,蛋黄缓慢流淌,衔起一半扔进嘴里。“如果没有那两只黑猩猩站在门口的话。”
    “黑猩猩?”
    “黑墨镜,黑皮鞋,黑皮肤。简直是只套着西服的黑猩猩。”
    “明智之举。”我脑海中构想出一个画面,高大魁梧的黑人,银黑色窄框墨镜扣紧颧骨,厚实的嘴唇直直绷住。双手交握扣在衣摆下方,胸口隆起的肌肉撑起惊人的弧度,铁铸雕像般面无表情地扎根地面。宛如黑帮电影里的画面,我暗叹道。我问,“然后你在门口蹲了一天?”
    王楠向店员招手。
    “一碗米饭。”他看看我,我摇头拒绝。王楠打了个响指说,“就这些。”
    “我一直等到晚上。”王楠给自己杯里倒满冰水。
    “真够有毅力的。”
    世上的等待无论以何种方式出现永远可以和浪费时间划上等号,同晚间电视剧中途轮播广告一样,乏味无趣。很少有人可以做到这种地步,只为了满足好奇心。
    “坦白讲,天黑后的那几个小时,我确实有打道回府的想法。”王楠接过店员手中的米饭,他说。
    “那附近虽然看起来是居民区,实际静的吓人,从墙壁到地面一尘不染,洁净的如同被雨水冲刷过。空气里闻不到异味,听不到噪音,数十公里外时不时传来汽船鸣笛。街面上的活物除了我,只有那俩黑人兄弟和矮楼对面邮箱下趴着睡觉的三花猫。”
    他形容的光景在我看来没什么特别,居民区无非都是这样。
    “我站在远处的便利店旁看着矮楼出口。九点半前后,可能超过十点,可能不到九点。那时我实在弄不太清,身上没有确认时间的工具,只能按照手机失去电源前的时间推测。总之,我在入夜后的某个时刻终于再次看见他的身影。”
    他自然是指消失许久的尼泊尔人。
    “确定?”我抽出餐巾纸擦净嘴角残留的油脂,推开食用完毕的海碗。
    “记得我之前说过的吗,全日本顶着爆炸头的尼泊尔人不会太多。”王楠用勺子把米饭和拉面汤底混合,边搅边说,“我再看到他时,已经换成和黑人兄弟一个款式的行头。墨镜、西服、皮鞋,分毫不差。”
    “这倒不是没什么,最令我在意的是跟在他身后的人。那位戴着眼镜,中分,狼狈不堪的中年男人。你当时要是在场,保准一眼就能看出他。”
    我知道王楠接下来就会给予答案,聪明的保持沉默。
    “是住我们楼上的日本人。”他说。
    简直是一团迷雾,从开始到现在,认识的人一个接一个冒出来,困惑却有增无减。
    “像是夜幕里一切黑暗压在他的脊背,脸色苍白的驮着某种份量的绝望,跟在尼泊尔人后头。”王楠把中年人的状态描述的颇有文学色彩,我似乎可以理解那种画面。
    “他们一前一后的朝便利店走来,我敢说自己这辈子心脏没跳那么快过。我装作若无其事地挑选商品,尼泊尔人的声音很大,我清楚地听到他这样说,‘对于您的遭遇我深感抱歉。恕我直言,我职业生涯里遇到的人大多数都像你这样,悲惨的经历可以撰写成几百万字的鸿篇巨作,可惜我这里既不是新潮也不是群像,故事讲的天花乱坠也不负责颁奖。我们已经浪费了太多时间。两个星期,足足两个星期。知道这意味着什么吗?耐心到头了,今晚我拿不到钱,你的好日子也到头了。’。他说这话时流畅自然,根本是个日本人的模样。”王楠说。
    “对方说什么?”我指那位日本中年男人。
    “一言不发,从头到尾没从嘴里说出一句话。”
    “之后呢?”
    “离开便利店,他们很快坐上了辆黑色轿车。”王楠遗憾的说。
    “没了?”我摸不着头脑,半晌说不出话来,戛然而止的故事让我如坠五里云雾。
    “没了。”
    “莫名其妙,像本垃圾侦探小说。”
    “同意。”王楠少见的附和我的看法。
    手掌扶住桌面,其上迸溅出的油花凝固成白点,不知不觉我听王楠讲了近半个小时。
    “走吧。”在店员催促的目光中,我说。
    回程的路上,下起小雨,王楠的捕虫计划不了了之。我们在衣服湿透前赶回宿舍,进屋前我注意到街角贩卖机里常喝的限定碳酸汽水,消失在购买栏。大约是销量不佳。另一边,屋内通往上层的楼梯尽头照常乌沉沉一片,当晚三楼的尼泊尔人与二楼的日本人迟迟未归。
    打那天起直到我搬离中井,限定碳酸汽水、尼泊尔人和日本中年人全都没再我生活里出现。


    “如同人间蒸发。”我拿筷子挑了挑余下半碗,凉透了的拉面。
    午后的拉面店廓然无声,紧挨的马路上惯常传来轿车呼啸声,感应门送走除我们之外的最后一名客人,周匝陡然安静下来。角落垃圾桶旁折皱成团的餐巾纸躺在阴影中,空调压缩机细密地发出响动。
    “还开着吗?”露里正襟危坐,低下脑袋想了想。“那家面店。”
    “不知道。”我有时弄不清楚露里的想法,她向来不将想法诉诸话语,疏离地看待所有正在发生或已经结束的事件,以一种奇特的方式和角度撷取其中自己最感兴趣的部分。
    露里褐色的眼珠凝视我胸前一小片桌面,拧着眉毛没有说话,不等我思考她表情的含义,俄而起身。
    “要回去了?”我说。
    她下颌微小地上下移动,遽然转身走开,和她来时别无二致。
    我坐在原处目送露里的身影消失在门另一侧。垂首看着自己面前剩下大半的拉面,我想起她之前的表情。抄起筷子,尝了一口。口感不敢恭维,完全成了另一种食物。往胃里灌下不少冰水,嘴里的咸腥气味缓慢退散。看着碗里浑浊的汤体,放弃完食的欲望。莫约五六分钟,才离席而去。
    回校途中,我思考起接下来的计划。对于突然多出的时间,我没法立刻想出合理安排它的方法。或许可以去图书馆,一般来说那是最佳选择,无论如何读书是这世界上最纯粹且原始的消磨时间的方式之一。我却下意识否定了这个选项,越是安静的地方心底的噪声越大,置身于那样阒寂的环境里我恐怕只会觉得吵闹。带着这样的偏见,脑际闪过其他念头。
    信号灯亮起,穿过斑马线在马路对面的站台旁停驻,时刻表上清楚的记载三十分钟后去往下荻野方向的巴士将会抵达。我从不期望巴士能如约而至,大部分的情况下会存在两三分钟的迟到,坏天气或忙碌时段则会无限期的延长。依在马路两旁的栏杆上,默默估算着巴士抵达的时间。
    少时,掏出手机,手指停在神崎小姐号码上方深蓝色发信按钮,犹豫片刻后按下。耳朵贴近听筒,无机质、规律的提示音响了大约六声左右,神崎小姐的声音乘着电波流淌出来。
    “山田先生?”
    “是我。”我一时语塞,陷入无法言说的境地。半天才开口,“今天有空吗?”
    “今天嘛...”神崎小姐在翻阅书籍,沙沙作响。“四点半以后有空。”她说,“有事?”
    “不麻烦的话想找你聊会儿,话题随便什么都好。”
    两端悄无声息,我和她的呼吸声被均匀地转换成信号,在高空中的相互缠绕交汇。
    “五点你来我家吧。”她补充了一句,“记得买瓶威士忌。”
    “哪种?”
    “价格、牌子都无所谓,威士忌即可。”
    “收费可算便宜。”
    我听见神崎小姐细琐的笑声,她说,“回头见。”
    “嗯,一会儿见。”
    挂断电话,手机揣进口袋。
    车站对面是家兼任二手轮胎买卖的修车店,店家立于马路内侧的红色广告牌历经雨水灌洗,落色成白幕。背后钢骨的锈迹刺透幕布留下数道自上而下的分割线,形成规整的六个长方形。卷帘门边摞起一人高的轮胎,透明塑料罩随意遮盖,褶皱里不知来源的少量液体流动。店员蹲在几米开外的香烟贩卖机边,悠闲地享用香烟,不消片刻一支燃尽。
    车辆在视野尽头的路口等待信号灯有序放行,一对男女消失在街角的咖啡店前,便利店外扶栏上背着电吉他的摇滚青年豪饮麒麟啤酒,老人迟缓地行走在斑马线上,保安站在校门口一声不吭地注视来往的行人。我从旁监视一切,这光景在脑中忠实还原,如一台精密的高清摄影机。画面里,我边等待一辆去往厚木市北部的巴士,边焦灼地确认时间。
    时钟指向两点半,巴士少见的准时到达。拿好号码券,后排靠窗位置坐下。司机委顿的面目投射在驾驶位上方反光镜里,恹恹无力的重复必要的常规辞令。车身缓慢启动,环绕在心间的浮躁逐步被平静取而代之。
    戴上耳机,随意点开一个电台,无需刻意寻找某一个感兴趣的话题,甚至无需从头收听,只要耳边响起足够分散注意力的声音,我便能始终沉浸在空白的世界里,用以对抗无名的噪音。司机驾驶位背后偏上的位置是一块显示屏,滚动报道着当地的天气、本周新闻、广告,十分钟一循环。天气和新闻所占据的时间不过两三分钟,大部分都是商品推广。上周是宝矿力水特,这周是三得利乌龙茶。
    视线回到窗外。
    厚木市区别于东京圈的高楼林立,低矮陈旧的老式店铺凝缩在三十年前的琥珀之中,历史里的辉煌落伍成远逊时代的古老标本。想象它当年的繁华,以至于没能注意到这个曾经年轻的城市,不知何时早已暮气昭昭。巴士里我对这看过成千上万遍的光景习以为常,生不出其他感叹。
    在子合站投币下车,距离目的地尚且遥远,印象里附近有家占地面积甚为可观的西友商场,我打算去那里消磨掉富余的时间。沿巴士站行走几十米,一栋乳白建筑平地而起,朱红方块和黑灰罗马字醒目的印在大楼外,天桥从马路延伸到商场二楼入口。午后阳光正好,恼人的热度逐步上升,触碰烤得烫手的不锈钢扶手,快步走上天桥的楼梯。
    这个时间段同路的行人俱是上了年纪的老者,我超过大约五六个人,行至商场入口。感应门在身后关闭,外界的温度、阳光、空气通通隔绝一空,好似一间巨大的人造冰箱。
    入口和收银台相邻不远,收银员双手放于小腹,神色紧张的东张西望,胸口挂着写有实习的胸牌。绕过收银台,整排货架构成的迂回走廊从左往右数一共七排,其中生活用品居多,涵盖了市面绝大多数的品类。饶有兴致地转了一圈后顺梯而下。
    天花板垂下的指示牌大致将一楼划分出区域,根据它们顺利来到贩卖酒水的货架前。一眼望去占据货架的净是价位大致保持在千元左右的廉价红酒,兜兜转转在角落里,不知是没来得及进货或是太热销,全场仅剩下的唯一一瓶威士忌。没有选择的余地,我握住褐色瓶身,前去结账。
    帮忙结算的是位年轻的女生,礼貌的笑容让人莫名舒服。她手脚麻利地使用扫码枪,纸币塞入收银机,机器下方的吐币口处掉出几枚硬币。整个过程不超过两分钟,现代社会里商品交易一直以来秉承的高效让我没有在第一时间作出反应,愣神几秒才接过小票和零钱,和威士忌装在一个袋子里。
    再次回归酷热的现实世界时,相较之前略显凉意,数十公里外的天际,鼠灰色云团迟慢地向东面的山坡汇聚,沉闷的气压漂浮在地面,水分开始从乌云扩散到空气。抬手翻看手机,上面显示着百分之七十的降雨率。
    拎着塑料袋坐在巴士站内有雨棚遮挡的桐木长凳上,躬身将威士忌放于脚边。下一趟应该是三点左右,如果不晚点的话,我想。斜对角二手车店插在路边数十支广告旗统一向东方飘荡,四十迈限速标志外是圈红色警示边沿。照在路面的阳光悄无声息地隐没,阴霾越过远端群山由远及近侵袭而来。
    柏油路面黝黑发亮,这条干涸枯竭黑色河床上沉积着零星的白色砂石,从城市的角落到中心血管般分布,终日承受钢铁载具的碾压而逐渐苍白。沉默地顽强地贴紧大地,不着痕迹地迈向苍老。同时间的微小抵抗在奔涌向前地时代面前,消失不见。
    俄尔,我听到有水珠撞击雨棚,紧接着是两声,三声,成千上万声。由慢到快,由少到多。近似海浪的巨响从天顶落下,一声大过一声,直到覆盖全部。雾蒙蒙的十字路口明黄色的信号灯规律闪烁,在被乌云夺走光亮的白昼里,我望着那点晃眼的光源。
    雨雾里的巴士车站,手中的智能机震动不停,其上显示出的是个完全陌生的号码。我按下接听。
    “喂,丹尼?是你吗?”电话那头传来声音。大概是位中年妇女,口音极重,我听起来有些费力。辨认对方语意的同时,大脑莫名衍生出一连串推测。一位身材些许发福女性,年龄四十岁上下,皮肤常年劳作而显得黝黑暗沉,及肩褐色长发盘成一圈,右手指腹下粗糙的茧子紧扣手机,神色凝重地等待我的回答。毫无真实性可言的画面顷刻展开,没有迹象可寻地陡然飞过,转眼消失不见。
    “丹尼?”我不清楚她口中的丹尼是谁,最近一次见到这个名字是在刚才的商场里,叫杰克丹尼的威士忌,现在手中这瓶。
    “啊?那...丹尼,不对吗?丹尼啊。”她口中语调变换,迟迟组织起不出完整的语句。
    “丹...丹尼。我是...”
    “我不是丹尼。”我打断发言,在她继续说下去之前。
    “......”她陷入了一瞬的静默,我看着雨幕中穿梭的车辆等待她的回话。当然,就此挂断也不失为一种选择。但此刻我觉得应该给对方一点时间,至少现在我有充足的时间可以用来消磨。
    “好的,丹尼。”这是她挂断前的最后一句话。
    登上空荡荡的巴士,我依旧坐在靠后临窗的位置。
    当下天色昏暗,全然一派顽固的阴沉景致。车内雀黑一片,我几乎相信自己坐了某辆深夜巴士。尽管现在才三点过五分。
    丹尼或许是个尼泊尔人?
    我升出一个奇思,就在车身缓缓启动的时候。多半是先前与露里坦露的故事有关,两根截然不同的铜线在大脑接通。我捏住铜线两端,盯住熔接点,试图找出两者之间的共同点。
    巴士沉没在笼罩天幕的黑纱下,一点点向北移动。
    可以肯定的是,尼泊尔确实是个耳熟能详的国家。若真让我说明,却迟迟构想不出一个清晰的轮廓。朦胧地隐没在雾霭中,以一种鲜明的线条呈现,无法填充其中的内容。它这样在脑中浮现。基于如此无法探知的缘由,我在一段时间里把所有无法辨认出确切来源的语言、人种都粗糙的归类为尼泊尔。它像个未被整理的文件夹,其中凌乱无序地摆放着各色未解谜团。不急于解答,也无需答案。至于这个与喜马拉雅山南麓接壤的弹丸之地,究竟在何时何地成为这样便捷的“文件夹”,我想是始于和王楠那次谈话。
    说来说去,我至今都还有些在意王楠口中事情的始末,时不常会想起。譬如今日,我竟会把打从过去拉来的记忆同刚刚发生的小事相关联,真是件天方夜谭。
    打雷的频率逐渐下降,雨水覆盖下的城市噪音从车底向上爬升,车厢内的黑暗以肉眼可见的速度褪色,明亮的光线自云层上方回归大地。巴士穿过黑夜,行驶在一片渺无人烟的农田旁。
    终点前一站我下了车。四下无人,车站孤伶伶地挨着路旁的水洼。湿润的空气未散去,热风席卷而来。现在距离约定时间还剩下一个多小时,辨认好方位,向一个方向走去。
    日本乡下应该说和中国没什么区别,田埂泾渭分明地分割出一方土地,是一片绿油油的嫩芽,我看不出究竟是哪种作物。雨后湿软土壤里溢出的土臭味是我十分喜爱的味道,与之类似的还有风雪过后清晨的某些气味。
    十几米开外的丁字路口上衣柜大小的物件随意摆在那里,走近看确实也是个衣柜。两扇木门不翼而飞,内里下层空空荡荡,上层单摆浮搁着两件东西。一个木箱和四袋包装完好的黄瓜,每袋里各有四根。木箱上方开了个小口,正面工整地写着“一袋100円”。价格比起超市便宜不少,黄瓜看着很是新鲜。便投入枚硬币,挑了袋黄瓜。
    去神崎小姐家路上要路过一座石桥,桥下是条浅溪。水流经岩石打了个旋儿又恢复原状,宛如一条被不断卷曲再绷直的透明绸带。不到脚踝深浅的溪流中几乎看不见鱼虾,仍然吸引来几只白鹭涉水而来。浅溪两侧斜长的陡坡杂草丛生,郁郁葱葱地长满沿岸各处。这光景下我靠在栏杆,拆开方才购入的黄瓜,不合时宜地品尝起来。
    桥对面(感觉上)不太远的地方是一连串并排而建的现代建筑,依次是青山洋服、卡拉OK店、台球俱乐部等,更远的地方是赛利亚、松屋之类的快餐店,它们在目力所及的另一端,是世界的另一种构成方式。我站在现代文明的孤岛上,嘴里咀嚼着农家自产的黄瓜,凝视着它们。
    诸如此类矛盾,使我深感不安的同时,黄瓜的爽脆口感让我怀念起东北冰天雪地里那碗滚烫的炸肉酱。不过,当时当下只能是奢望。最后一根黄瓜吞入腹中,拍拍手把掌心不存在的灰尘打落,目光从远处收回附近。
    神崎小姐立于石桥另一头,愣神的与我对视。
    “刚结束?”翻看手机,现在时间四点半。
    “嗯。”
    我注意到她双手拎着一大袋东西,伸手帮忙。
    “等很久?”她侧身拒绝了我的帮助。
    “也不算。”她今天的打扮,和上个星期见面时没有区别,白色连衣裙和一张精致可爱的面容。“买的什么?”
    “日常用品和食材。”她说,“对了,你没吃过饭吧。”
    她指的该是晚饭,我说没有。
    “常下厨?”我打量着袋子里满满当当的食材问道。
    “偶尔吧。”她说。
    我跟在神崎小姐身后,往她家方向并肩而行。
    “其实做饭也是很有乐趣的。”我说。
    “但愿如此。”她兴趣全无的模样,叹了口气。“我打小学起给老家饭店帮厨,从没生出那种感悟。”
    “感受总是因人而异的,像我就从不喜欢吃香菜。”
    “那就是另外的话题。”神崎小姐摇摇头。
    “怎么会有不同哩,一样的不能在一样了,再没有这样相似的话题。”我说。情绪就是这样单纯的东西,好恶的判断和对象无关,和自我有关。讨厌香菜和感受不到做饭的乐趣,我看来大体是一致的。
    神崎小姐的脸在夕阳的逆光中模糊不清,她沉默许久说,“或许。”
    五点,悠扬的旋律从路灯上的喇叭响起。这片地区一直以来遗留下来的习惯,从以前的准点敲钟,到现在的广播报时,时代的多少带来了些进步。
    距离上次做客神崎小姐家过去一个星期,一成不变的布置和那时一样,茶几上那两个使用过的酒杯大概还残留着我上星期未喝完的威士忌。
    “不收拾一下?”沙发、地板散乱着的衣物和杂志,茶几上一堆化妆品和空酒杯。
    神崎小姐笑了笑说,“稍微帮忙收拾一下怎么样?”
    “乐意之至。”
    我站在沙发旁边,茶几上那些让人完全没有头绪的瓶瓶罐罐,是些我未见过的女性化妆品牌。地板上倒扣在蓝色牛仔裤的杂志上印有年轻女性头像,纷繁的粉色系方块混合文字于头像后方相互拼接。是本叫“voce”的时尚刊物。杂志左前方有一册被牛皮纸包裹起的读物,颇有厚度,看尺寸应该是册文库本小说。
    此时神崎小姐换下连衣裙从卧室走出。宽松的大码纯白体恤,黑色居家短裤,裸足踩在地面上发出沉闷的“咚咚”声。
    “那麻烦你了。”她头发束起短短的马尾,在脖颈后上下翻飞,拎起食材往厨房走。
    “嗯。”我说。
    厨房并无隔断,神崎小姐的动作尽收眼底。她手上很利索,从小养成的习惯使然,她动作几乎没有怎么停顿便进入另一个环节,切菜、起锅、烧水,宛如编好程序的机器人冷静地执行每个步骤,不拖沓也无冗余,是成千上万遍后残留在肌肉里的记忆。她理当感到无趣,我了然不久前神崎小姐的发言。
    我蹲在地上,边思索垃圾分类边捡起地板上的衣物和书籍。房间乱是乱了些,索性大多是未来得及收纳的杂物。坐在沙发上将书籍摞成一叠甚为可观的书山,多出的那册小说置于最顶上。而其余两条牛仔裤和几件内衣我委实不知如何处理,挂在沙发上由它们的主人发落。茶几上除了化妆品外就是透明烟灰缸、两盏玻璃杯,说起来没有收拾的必要。到此为止,林林总总花了不到一刻钟的功夫。我把身体陷在沙发里,等待神崎小姐时间里拿起仅有文库本小说。
    我看书不算多,绝大部分是集中在二十岁之前,二十岁之后我失去了让精神在安静状态下平稳运行的能力,连带着在一定程度上摒弃了阅读的习惯,严格来说那之前我也没有过这种习惯。换句话说,我的生活里有五六年的时间没出现过小说。以至于我丢失了对那些小说情节具体记忆,它们完全蒸发成一团臆想而成的气味云,飘飘荡荡的在脑际移动。
    譬如我手上这本小说,便记不得其中的剧情。记忆延伸到无法触及的时间里,残余下来的冷硬气味,是阅读时仅有的感触。
    顺着包裹住小说封皮的牛皮纸,我翻开第一页。理所当然的日文版,阅读起来略感吃力,处在可以忍受的范围。心间涌现出少许痕迹,从时间尽头里消失的回忆往现实里泄漏。这是本叫“漫长的告别”的小说,我猛然记起。
    情节碎片慢慢在脑海里淡入淡出,颠三倒四地混在一块,杂糅成整片惹人生厌的墨色。我又失去了阅读兴致,没有缘由的,无端生不起精神。似乎和以往没有不同,按下了大脑里什么不知名的紧急制动按钮,体内控制阅读功能的细胞接连失效。
    发生这样的古怪情绪是应该有原因的,至少是存在些细不可闻的风声。总不该是这样随意出现,随意走掉。宛如位身材高大的恶徒,踩着满是泥泞的马丁靴破门而入,在各处留下污泥脚印再从容离开。我在这样乱七八糟的处境里,莫名烦躁。
    当然有一点可以肯定——我十分健康。不存在阅读障碍亦或是其他心理疾病。关于这一点,去年十月末我从一位叫木村医生的心理咨询师口中得以证实。
    “你很健康。”木村医生翻看手中文件夹里的测试结果,“目前来看,是这样的。”
    “是吗。”
    木村医生扶了一下老旧的黑框眼镜,他是个上了年纪的人,鬓角利索的短发,头顶发量却稀少的惊人。眼神温和地透过镜片,笑了笑。
    “当然,你要相信我的判断。”他放下文件夹,“或许,你这周可以再来检查一下?”
    “不用了。”我说。
    “好吧。”他从白大褂口袋里掏出一张名片递给我,“如果有任何困难可以打这个电话。”
    “谢谢。”我接过名片说,“麻烦你了。”
    捏住名片的一角,将其塞回钱包夹层内,文库本扔到一旁。我相信木村医生的判断,我应该相信。
    竞选议员选举车游行到桝割附近,我踱步到阳台。远远看到一辆贴满了选举人的半身像海报的白色面包车缓慢移动,扩音器里不断重复似是而非的竞选口号。农田四野无人,面包车在昏黄的柏油路面迟缓行驶,由远及近在由近及远,直至乌鸦啸叫再度占据此方世界,宛如从未来过。
    “每天五点准时经过,恼人得很。”
    神崎小姐端着两盘咖喱稳稳放在茶几上,手指捋起鬓角散发,弯腰拿起我刚扔在沙发扶手的小说。
    “咖喱?”目光停留在置于玻璃桌面的餐盘上,继续说,“你老家那边的做法?”
    “咖喱全一个样,哪有什么区别。”她低头翻看小说,似乎在回忆其中内容。“硬要说,确实是从母亲那里学来的做法。”
    我走回客厅,抻头朝神崎小姐手里翻开的书页凝视。“最近在读这本小说?”
    “忘记了,上个月买的。”她将书放回原位,“没读书的习惯,心血来潮罢了。”她露出笑容,摇摇头。她问,“你读过?”
    “几年前吧,我也忘了。”
    神崎小姐看了我一眼,随即坐下,递来勺子。
    接过餐具后我坐下身子。
    我对于辛辣食物的耐受力一向很不错,而日本极少食辣的国度。日式咖喱比起它原本的模样,口味多少是清淡许多。以至于,当我咽下第一口时,被喉咙深处翻涌上来的火辣刺痛打了个措手不及。
    “真够地道的。”我说。
    “说起来,老家的人顶讨厌咖喱,完全卖不出去。你觉得怎么样?”
    “就我个人来说,不赖。”我坦诚地说。补充道,“日本人口味终归要清淡一点。”
    “所以中国人的口味都像你一样?”
    “或许。”我随口回答,“我觉得自己不属于大部分,在多数时候。”
    “口味上的少数者吗。”
    “姑且可以这样认为。”我舌尖微微麻痹,“有水吗?”
    神崎小姐露出抱歉的神态,“会不会太辣?”
    “刚刚好。”我说。
    她换了俩盏干净的玻璃杯,先前桌面用过杯子随手放入水槽。倒了点乌龙茶,推到我面前。
    “打记事起,老家饭馆菜单第一页上的第一道菜就是咖喱。”铁勺在瓷盘摩擦,神崎小姐一点点挤压餐盘里的土豆,再送入口中。“不知道什么时候开始,这个类似规矩的习惯就一直持续。想必现在应该依旧如此。那时,每天清晨母亲都要提前炖上满满一锅咖喱,运气好时大约能卖掉半锅,运气不好便全部剩下。能想象吗?每天晚饭上总少不了咖喱,吃不下就冻起来当作第二天餐食,一日三餐顿顿不离,我恨透了咖喱味。”
    我灌了口乌龙茶,看着她一口接一口,均匀的食用咖喱,丝毫没有如她所言那般厌恶。
    “还是很难吃。”她轻轻颔首,盘里剩下一多半。
    想到神崎小姐同样讨厌下厨,和讨厌咖喱的理由如出一辙。相同的事重复如此多遍,再钟爱的东西都要碾成烂泥。
    “讨厌的事何至于再做一遍。”
    “你猜我多久没吃过咖喱。”她咬住勺子,撑住下巴问我。
    “一年?”
    她摇头,牙齿放过勺子,丢到桌上。
    “两年?”
    “三天。”神崎小姐手指往上比划,“上个星期刚吃过,上周六还是周日来着,总之是吃过的。说来也怪,我心里恨不得让世界上所有咖喱全被彻底消灭干净。实际上呢,偏偏这身体像需要氧气一样需要咖喱,越是吃不到越难受的紧。”
    “像是种病?”我猜测道。
    “哪有这种古里古怪的病”神崎小姐拿起玻璃杯在手中把玩,“要真有,得叫作‘不吃咖喱会死综合症’不成。”
    “名字起的倒是一目了然。”盘子里的咖喱吃了个干净,我靠在沙发上啜饮乌龙茶。
    “再来一些吗?”她起身询问。
    “不了。”胃口恰好填饱,我摆手拒绝。
    神崎小姐拉开茶几侧边抽屉,翻出一盒未拆封的七星,撕开塑封包装抽出一根放在嘴里慢慢点燃。身子嵌在沙发皮革深处,屈起身子仰头看着天花板。
    “能来一根?”我问。
    “当然。”她把烟盒推到我面前,大咧咧地坐在沙发另一角。
    我把香烟叼在嘴上,神崎小姐举起打火机帮忙引燃,我斜过身体边说谢谢边嘬燃烟草。滤嘴里薄荷味爆珠驱散掉刚升起的困顿,我稍微舒展一下身体,眯着眼睛愣神。
    “我以为你不吸烟呢。”似乎想起上次我来她家时的情形,神崎小姐换了个舒服的姿势半躺在沙发靠外的一角。
    “以前还在中国时常有戒烟的打算,断断续续怎么都放不下,反倒来日本后再没吸过。”我往烟灰缸里弹了下烟灰,“今天为止,算是戒了两年。”
    “还抽的惯?”
    “淡是淡了点,不碍事。”我说。
    神崎小姐两指夹住余下小半支香烟,相当豪爽地盘腿而坐。烟尾升起一条灰线在静默的沙发前散成雾霭,橘色火焰在雾霭中忽明忽暗。
    “要说烟这东西产自哪里的都不会差得太过分,尼古丁向来不分国籍。”我实在是个对事物展开过程不慎求解的人,即使确信古巴的烟草是胜于日本,以摄取尼古丁为最终目的来说。烟草产自哪里,品质几何,我想是无足轻重的。“我一向不追求品质,满足需求即可。”我说,“欲望愈多,烦恼愈多,我想轻松一点。”
    “怕烦恼?”
    “这事儿怕是不能控制,它想来就来想走就走,绕开它总是一种处理方法。”
    “人如果太有自制力,就少了太多乐趣。”神崎小姐按熄香烟,双腿蜷在胸口。“有没有听过这句话。”她手指开始卷曲垂在脸庞的长发。
    “是哪位名人说过的?”依我看,这样水准的名言并没有丝毫参考价值。倘若真是出自某位声名显赫之人,我便姑且肯定它的价值。
    “尼泊尔谚语,听说过?”
    “以前在中国听过类似的说法。当然,如此浅显的道理,世界各地总会有相似表达。”今天与尼泊尔关联的事件莫名其妙在眼前晃荡,频次多到我厌烦起来。掐灭余下三分之一的香烟,“不过,我猜你大概也是骗我的。或许这是句日本谚语,指不定你在哪本书里瞧见的,拿来糊弄我。”我现在有种直觉,这句谚语一定可以在那本躲在角落的文库本里找到。
    “父亲离家前,这句话他常挂嘴边。”神崎小姐起身,慢慢收拾餐具。“他说自己身体里有四分之一尼泊尔血统,这句谚语是小时候听他曾祖父说起。”她摞起盘子,低着脑袋,“严格来说,究竟是不是来自尼泊尔,倒真无法确定。”
    “你是混血?”
    “他没骗人的话。”神崎小姐缓慢的站起来,将餐具原原本本的放在水池里,没有清洗的打算。她靠在水槽前,引燃第二根香烟,“我离不开咖喱,会不会是我身体里尼泊尔血统在作怪?”
    房间不大,厨房和客厅相距不过两米不到,我清清楚楚的听到她的声音,无法找到合适的回答。
    “嗯,应该是吧。”我觉得太敷衍,又说。“总不见得你真得了那个什么什么综合症?”
    “不吃咖喱会死综合症。”
    “你倒是记得清清楚楚。”
    “呵呵。”她问,“要喝一点吗?”
    我想这正是喝酒的好时候,点点头。
    “坦白讲,我并不爱喝酒。”神崎小姐手夹着烟搭在冰箱敞开的门沿上,半个身子探在冷藏室内,从中传来的声音降了几度而显得冷淡,“吸烟也是。”她拎出一瓶深褐色威士忌,紧接着一声轻响,冰箱那圈发黄的封条便牢靠地隔绝掉外部的燥热。
    我接过神崎小姐递来的威士忌,她转身又拿来一板冻得雪白的冰格。
    “说是这么说,生活上常常免不了和这两样东西打交道。”她弯曲冰格,两个酒杯各塞了三四个冰块。扭开瓶盖,琥珀色的酒体刚好浸没大部分冰块。她说,“别看我这样,酒量可是不一般,实打实的是个酒豪。”
    “烟瘾也不一般。”我补充道,“不如戒了怎么样,总归对身体不好。”
    神崎小姐啜了口酒,“之前关于咖喱的事,还记得?”
    “记得。”
    “一样的道理。”她说,“无论是喝酒还是吸烟,可以轻易扔掉的何必留到现在。”
    “充其量是件考验自制力的事情,何苦这样没有自信。”我小口抿酒,隐约喝到先前残留的乌龙茶味道,不算难喝。
    “无所谓好坏,深究起来这些多少算是他留给我的遗物之一。”
    “遗物?”
    “酗酒抽烟,一年到头吃咖喱,不知真假的尼泊尔谚语。这是那个人间蒸发的人留给我的。”
    神崎小姐指的是她父亲。
    “距离合格差的很远。”我说。
    “他这人,我打从心底里认为是不会被任何事物束缚。与母亲结婚到我的出生,可能让他不止一次感到困扰。他讨厌责任、亲情、爱情,一切牵绊住他生活的,都可以被随时抛到身后。”她停了一会儿,“我上高一刚入学那会儿,母亲把校服钱交给父亲,让他第二天汇到学校。第二天中午我就只看到他捧着支2万日元的清酒回来,之后害的母亲又亲自跑去银行。他就是这样,兴致上来就什么都不管不顾了,哪里还记得要紧的事。”
    “母亲没生气?”
    “她从不生气,在我印象里。温吞的像一头辛勤的老母牛,勤勤恳恳地工作,任劳任怨十年如一日地工作。”神崎小姐猛吸了口烟,咬着滤嘴,“真讨厌。”
    神崎小姐讨厌烟、酒、咖喱,讨厌繁杂琐碎的工作,甚至讨厌自己的父母、家乡。其中却没有一件可以舍弃。我长久地盯着面前盛满威士忌的玻璃杯,融化的冰块碰触杯壁,发出轻响。
    “抱歉,净聊些自己的事。”神崎小姐手里那支烟燃得差不多,她用力按灭在烟灰缸里。
    我无言地看着她,脑子里无法导出合适的句子,任由寂静占据整个房间。
    神崎小姐挪动身子,沙发弹簧发出粗糙的硬质声响,小口呷着威士忌。
    我其实很少会对他人的评头论足,嚼舌根算不得坏到过分的恶习,我始终对它保持着相当程度的疏远。以前自己也常被朋友说,老是一副漠不关心的态度,性子冷淡得像埋在地缝里顽石。我自然不忿,如何能像他说的那样冷血。说来说去,执拗也罢冷漠也罢,我还是依靠这样的性格渡过了相当长的时光,直到它构成我人生底色之一。
    远空的潮湿气流盘旋在云层之上,突如其来的沉闷雷声隔着漫长的天际显得模糊不清。拢在灰黑色云朵里的水汽四散奔逃,雨水迅捷地落在大地之上。
    神崎小姐仍处在沉默中,似乎会持续很久。
    我用威士忌润了润嘴唇,脑海里生出一幅景象,似乎是张画像。画布上潦草的概括出朦胧的图形,结构凌乱,细节提不上精致,色彩更是全无。
    画了什么?
    被酒精笼络的神经摇摇欲坠,手指挤压太阳穴。眼睛看向神崎小姐,好半天回不过神来。
    “你喜欢我吗?”
    神崎小姐将视线投向我身后的那扇未关紧的阳台门,不一会儿再度移到我的脸上。
    听着雨声,我发觉没有中午那场来得凶猛,淅淅沥沥地像是梅雨时节那般延绵不断的霪雨。漂浮在穹顶的月光隐没在雨幕中,那些嘈闹的虫鸣悄无声息地退回到湿润的泥土里去。偶然驶过的汽车,碾过路旁水洼,疾驰远去。我边捕捉着散在空气里信息,边思考着她的话。酒杯表面凝结出水珠,沿着陡峭的掌心一路向下,我把杯子换到右手,饮酒下肚。
    “大约是喜欢。”要我说得斩钉截铁恐怕没那么简单,我早过了羞于启齿的年纪,仍然不能很明白的表达自己的情绪。坦白说,男女之间那档子事实在是恼人清修的怪物。我对此望而生畏,常年如得道高僧般避之不及。现在事到临头唯有含混而过罢了。
    “哪种喜欢?”几乎没给我反应的时间,她接着问。
    哪种喜欢?
    谁知道呢,喜欢哪能分得了那么多。自然是好感多一些叫喜欢,再多一些叫喜爱。
    “不知道。”
    “真不知道?”
    “我想是真不知道。”
    “嘿—”她拉长音调,目光从我的脸上移开。手指伸入杯子里,搅动冰块转个不停。“你要是知道就好了。”
    “答案很重要?”我说。
    “或许。”神崎小姐黑色食指在衣角擦了擦。瞳仁露出一些灰质的尘埃,像那些被浸泡在福尔马林里的尸体一样,死亡被鲜活的保存起来。
    “我说...”她站起身来,围着沙发绕了个圈,站在四敞大开的阳台门前。
    我看着他,等待着什么。
    “我们做爱吧。”
    神崎小姐张开双臂,我看不清逆光之下她的面容。细雨在风中飘摇欲坠,溽暑蒸人的雨夜里翻腾的酒气倏然消失,取而代之的则是如梦似幻的蓝色海洋。
    星期三,指针刚过九点。关了灯后的夜里,我和神崎小姐没有做爱,没有亲吻、手淫。就那样抱着赤裸的神崎小姐,在沙发上过了一夜。其中发生了什么,直到第二天清晨,我只残留下模糊的影子。
    依稀记得黑暗中我抚上她的腰际,富有弹性的年轻肌肤,入手皆是冰凉一片。迟钝地褪去神崎小姐的衣物,慢慢将赤身裸体的她抱在怀里。她吐息平静地均匀地涂抹在我的脖颈处,一种难以言喻的情绪上涌又迅速回复平静,潮汐似的循环往复,于雨夜深处消失。
    我遽然察觉到一件事,一个从半空中伸出来的念头在某个瞬间与我触碰。
    “我突然想明白一件事。”我说,“虽然不是很清楚喜欢与喜欢究竟有什么区别,多少还是得出了一个结论。”
    “什么?”神崎小姐没有动,声音像是从另一个次元发出的,听起来飘忽不定。
    “我想。”我滞了一下继续说,“我应该像你讨厌咖喱那样喜欢你。”
    “是吗。”
    “嗯。”我说。
    ......
    “那是我倒数第二次和神崎小姐见面时的场景。”
    我靠在711门口吸烟区的栏杆上,正对着的刚好是家拉面店。露里站在不远处,神情看不出情绪,不知道我的话有几分进入她的耳朵里。
    “那之后呢?”
    “之后?”我掏出烟盒,想了想放回口袋。不知道为什么,自打从伊东回来后,戒了许久的烟大有死灰复燃的趋势。这可能与神崎小姐的消失有莫大的联系,也可能没有。为此回到了东京,我有种直觉在这里能找到她,也可能找不到。可能与不可能交织在一起,完全是一团理不清的毛线。
    距离新宿仅十分钟距离的中井站台,来来往往的人群低头前行,那其中有人认识神崎小姐也不一定。
    我点燃一支烟,思索了片刻才开口。

    拉面少女与尼泊尔谚语完。

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    ロボット88号

    B5F  2022-08-22 15:38
    (20多岁,无所事事的年轻人,多半会认为自己是个作家。)
    第四章,海街物语与花火大会

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    ロボット88号

    B6F  2022-08-22 15:39
    (20多岁,无所事事的年轻人,多半会认为自己是个作家。)
    第五章,待编辑

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    ロボット88号

    B7F  2022-08-22 15:40
    (20多岁,无所事事的年轻人,多半会认为自己是个作家。)
    第六章,待编辑

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    ロボット88号

    B8F  2022-08-22 15:40
    (20多岁,无所事事的年轻人,多半会认为自己是个作家。)
    未定

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    ロボット88号

    B9F  2022-08-22 15:42
    (20多岁,无所事事的年轻人,多半会认为自己是个作家。)
    未定

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    ###

    B10F  2022-08-25 12:08
    (性爱魔人)
    请注意帖子格式

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    森猫

    B11F  2022-08-29 01:39
    (娜斯简卡,你是星星)
    来点魔幻操作,楼主

    none.gif

    FrostAxe

    B12F  2022-08-29 18:05
    (呜哇!)
    我超,X岛肥肥?

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    ロボット88号

    B13F  2022-08-29 20:10
    (20多岁,无所事事的年轻人,多半会认为自己是个作家。)

    回 12楼(FrostAxe) 的帖子

    这咋看出来的(|||゚Д゚)

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    ロボット88号

    B14F  2022-08-31 02:23
    (20多岁,无所事事的年轻人,多半会认为自己是个作家。)
    未定

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    FrostAxe

    B15F  2022-09-03 14:16
    (呜哇!)

    回 13楼(ロボット88号) 的帖子

    嘿嘿~在那边我也有看啦

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    erica

    可以申请转载到medium上吗
    如果可以的话有需要特别注明的信息吗

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    ロボット88号

    B17F  2022-09-06 15:43
    (20多岁,无所事事的年轻人,多半会认为自己是个作家。)

    回 16楼(erica) 的帖子

    当然可以,除了出处,没啥需要特别注明的。

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    ロボット88号

    B18F  2022-09-07 13:59
    (20多岁,无所事事的年轻人,多半会认为自己是个作家。)
    未定

    lyth

    B19F  2022-09-10 19:21
          

    cryingqwq


    f8e8e0857d751255.jpg

    ロボット88号

    B21F  2022-09-26 23:08
    (20多岁,无所事事的年轻人,多半会认为自己是个作家。)
    未定

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    和谐赛高

    写的真好啊

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    159cb1ad

    好棒

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    水云清

    提一个可能与文无关的问题,看了楼主之前介绍自己家庭的帖子,好奇是怎么过渡到留学的,想来也是有一番故事在背后吧,期待能讲讲

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    ロボット88号

    B25F  2022-10-09 20:47
    (20多岁,无所事事的年轻人,多半会认为自己是个作家。)
    未定

    和谐赛高


    1093381.jpg

    月亮忘记了

    B27F  2022-10-21 16:04
    (欸乃一声山水绿)
    make

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    UID1011101

    B28F  2022-11-01 13:55
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    快码加编‘再写5sp的